Warum wir die Scheidung akzeptieren müssen | Leben | 2018

Warum wir die Scheidung akzeptieren müssen

Foto, Roberto Caruso.

Ich werde nie den Blick auf meine Neunjährige vergessen Sohnes Gesicht, als sein Vater und ich das Wort Scheidung aussprachen. Seine Augen öffneten sich weit und Tränen tropften in einem stummen Ausdruck von Herzschmerz über seine Wangen. Wir beeilten uns, ihn zu trösten und zu beruhigen - wir lieben dich so sehr wie immer, wir werden beide noch da sein, es ist nicht deine Schuld - aber ich teilte die Angst meines Sohnes.

Die Vorstellung, dass "meine Kinder nicht glücklich sein können wenn ich nicht glücklich bin "hatte mich immer als egozentrisch und falsch informiert gefühlt: Die Forschung, die ich gelesen habe, bestand darauf, dass ein Zwei-Elternteil-Haushalt für Kinder am besten ist, es sei denn, es gibt offene Kriegsführung. Aber 2011, nach Jahren zunehmender Frustration in meiner Beziehung, habe ich mich damit abgefunden, dass wir zu einer der ungefähr vier von zehn kanadischen Ehen wurden, die in Scheidung enden.

Die ernste Wahrscheinlichkeit einer eventuellen Trennung könnte das letzte Glied der Familien sein teilen, jetzt, da ein "typisches" Haus nicht mehr existiert. In den späten 1950er Jahren lebten zwei Drittel der Kinder mit verheirateten Eltern, wobei Dad arbeitete und Mom zu Hause blieb. Heute gilt die häufigste Regelung - Doppelverdiener verheiratete Eltern - für knapp die Hälfte aller Familienhaushalte. Wir leben in einem postnuklearen Zeitalter, in dem zwei zufällig ausgewählte Kinder eine Wahrscheinlichkeit von 50-50 haben, dieselbe Familienstruktur zu teilen.

Statistiken wie diese haben eine Debatte über den Zustand der ehelichen Gemeinschaft ausgelöst. Einige argumentieren, dass die Ehe ein wesentlicher Bestandteil der Gesellschaft ist, besonders wichtig für die Erziehung glücklicher und gesunder Kinder, während andere sie als eine veraltete Institution ansehen, die auf veralteten Geschlechterrollen und sozialen Bräuchen basiert. Wachsende Raten von Zusammenleben, gleichgeschlechtliche Vereinigungen und sogar Vorschläge zur Einführung von Ehen mit befristeter Ehe (mit erneuerbaren Begriffen wie Hypotheken) dehnen Definitionen und herausfordernde Gesetze aus. Marina Adshade, Dozentin an der Vancouver School of Economics der University of British Columbia und Autorin von Dollars and Sex , stellt fest, dass ihre Boomer-Eltern eine sexuelle Revolution durchgemacht haben. "Jetzt erleben meine Schüler eine Eherevolution."

Inzwischen sind wir Zwillinge - die den Sex und die Liebe, die Ehe und die Kinder hatten und dann auf der anderen Seite herauskommen - durch eine Scheidungsrevolution. Wir erfinden den Zusammenbruch der Ehe neu und schmieden neue Familien nach der Scheidung. Was in den vier Jahren seit unserer Trennung zwischen mir und meinem Mann passiert ist, war sowohl eine Offenbarung als auch eine immense Erleichterung. Nach einigen Monaten der Aushandlung von Trennungs- und Erziehungsvereinbarungen und dem Umgang mit Wut und Schuld begannen wir, unsere Familie neu zu formulieren. Heute leben wir vier Häuserblocks voneinander entfernt (die Kinderschule ist zwischen uns) und teilen voll das Sorgerecht, die Pflege und die Kosten unserer beiden Jungen. Wir pflegen gemeinsame Rituale: Sonntagsessen, Feiertagsfeiern (unsere Großfamilien heißen uns immer noch als Einheit willkommen), jubeln bei den endlosen Sportveranstaltungen unserer Kinder zusammen. Logistik ist hart, unser persönliches Leben hat Hits genommen, aber wir haben die Kinder an die erste Stelle gesetzt und es zum Laufen gebracht. Und wir sind weit von alleine.

Therapeut Constance Ahrons, Autor von Die gute Scheidung , nennt diese Art von Arrangement eine zweikernige Familie: eine Familie, zwei Haushalte. Eine wachsende Zahl von Akademikern hat eine Verschiebung hin zu diesem Modell beobachtet, obwohl die Daten knapp sind (insbesondere in Kanada; Statistics Canada hörte nach dem Jahr 2008 auf, die Ehen- und Scheidungsraten zu verfolgen). Virginia Rutter, eine Soziologin an der Framingham State University in der Nähe von Boston, stellt fest, dass ein großer Teil der populären Scheidungsforschung widersprüchlich und veraltet ist und Angst unter Eltern verbreitet, die einen Ausweg aus schlechten Ehen suchen. "Obwohl wir seit 25 Jahren eine Scheidungsrate von fast 50 Prozent haben, fällt auf, wie wenig wir erreicht haben, um Wege zu finden, die Scheidung zu normalisieren", sagt sie. "Wir behandeln es wie ein privates Problem, wenn es einen großen Teil der Bevölkerung betrifft."

In den fast 50 Jahren, seit Kanada eine verschuldensunabhängige Scheidung einführte, ist unser Engagement für Ehepartner vielleicht vorläufig geworden, aber unser Engagement für Kinder bleibt bestehen, bis der Tod uns scheidet. Während also eine Spaltung das Versagen des Paares bedeutet, muss es nicht das Versagen der Familie bedeuten. Vielleicht ist es an der Zeit, sich weniger auf die Zukunft der Ehe und mehr auf die Zukunft der Scheidung zu konzentrieren.

Deborah war 38, als sie 2000 heiratete. "Die biologische Uhr tickte für uns beide und die gesamte Ehe im Nachhinein Es ging darum, ein Kind zu haben ", sagt sie. Als ihre Tochter jedoch fünf Jahre alt war, löste sich die Beziehung auf. Deborah fühlte sich wegen der Aussicht auf eine Scheidung in Panik versetzt, da sie sich der bösen Spaltungen zwischen ihrer Familie und ihren Freunden bewusst war, was dazu führte, dass einige Eltern aus dem Leben ihrer Kinder ausgeschlossen wurden. "Ich erinnere mich, dass ich mich entschieden habe: Es ist mir egal, ob er mich in die Reinigung bringt. Es braucht zwei, um zu kämpfen, und ich werde nicht mit ihm kämpfen."

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Ihr Ehemann kam schnell zu derselben Entscheidung, und sie machte sich daran, eine Trennungsvereinbarung zu entwerfen. "Der Anwalt konnte nicht verstehen, wie freundschaftlich wir waren", sagt sie. Deborah brauchte drei Treffen, um den Anwalt davon zu überzeugen, dass sie das Sorgerecht teilen wollte, ihren Ehemann die Rente behalten ließ, während sie das Haus behielt und ihn sogar auf verschiedenen Konten als Begünstigter hinterließ. Um die Hypothekenzahlungen zu decken, wurde ihr klar, dass sie einen Mieter brauchen würde. Also schlug sie vor, das Haus in eine Maisonette zu verwandeln, indem sie die obersten zwei Stockwerke vermietete.

Acht Jahre später - zur Überraschung aller, einschließlich Deborahs - bleibt das Arrangement intakt, ihre Tochter, jetzt ein Teenager, bewegt sich frei zwischen ihnen Wohnungen. "Sie sieht ihre Freunde mit geschiedenen Eltern ihre Taschen packen; Sie wissen nie, in welchem ​​Elternhaus sie wohnen werden ", sagt Deborah. Sie und ihr Ex teilten sich weiterhin die Erziehungslast, auch nachdem sie beide neue Beziehungen begonnen hatten. "Ich habe versucht, nichts Negatives über [meinen Ex] zu sagen", sagt sie. "Ich sage meiner Tochter:, Du hast den besten Vater der Welt. '"

Wie wir uns der Scheidung nähern, hängt von unserer Erfahrung ab, und die Einstellungen haben sich durch verschiedene Generationenwellen verändert. In den 1950er und 1960er Jahren trug die Scheidung eine schwere Stigmatisierung, und Kinder verloren in der Regel den meisten Kontakt mit ihrem Vater. "Als Papa fast zufällig starb, weil er mit Mom verheiratet war, hätte die Scheidung katastrophale Auswirkungen auf die Kinder", sagt Richard Reeves, Policy Director des Zentrums für Kinder und Familien an der Brookings Institution in Washington. In den 1970er Jahren, als die Scheidungsraten in die Höhe schossen, herrschte eine akzeptablere Sichtweise, basierend auf der Überzeugung, dass Kinder belastbar sind. Dann, in den späten 1980er Jahren, gab es Forschungsergebnisse, die zeigten, dass Scheidungskinder tatsächlich einen hohen psychologischen Preis bezahlten: Depressionen, Verhaltensprobleme, Schwierigkeiten bei der Bildung von Beziehungen. Die amerikanische Psychologin Judith S. Wallerstein, deren 25-jährige Studie über geschiedene Familien sehr einflussreich war, verglich ihr Leiden mit Problemen, die Opfer von Naturkatastrophen heimsuchen.

Ausgestattet mit diesem Wissen und oft mit eigener Erfahrung, werden Kinder von Boomer quälen sich darüber, wie Scheidung ihre Kinder beeinflussen wird - Einstellungen ähneln mehr denen ihrer Großeltern als denen ihrer Eltern. Aber ihre Gewerkschaften sehen ganz anders aus als die, die ihre Großeltern bevorzugten. Deborahs Ehe ist ein Beispiel für den Typus, der im Bildungsbürgertum auf dem Vormarsch ist: verspätet und mit einem gemeinsamen Fokus auf Elternschaft. Diese Ehepartner nehmen sich Zeit, einen Partner und Miteltern auszuwählen, die oft gut in die 30er Jahre warten und bis sie finanziell stabil sind, bevor sie Kinder bekommen. Oder, wie Reeves es ausdrückt: "Geld, Ehe, Mutterschaft - in dieser Reihenfolge."

Das neue Modell:
Geld, Ehe, Mutterschaft -
in dieser Reihenfolge
Fast 2 / 3 der kanadischen Hochschulabsolventen sind Frauen und 3/4 der weiblichen Hochschulabsolventen haben einen Arbeitsplatz.
. Im Jahr 1981 waren 20% der kanadischen Frauen im Alter von 25 bis 29 Jahren nie verheiratet; bis 2011 war die Quote auf 67,4% gestiegen.
Eine von drei Frauen mit Hochschulabschluss in den USA wird ihr erstes Kind mit 30 oder mehr Jahren haben; bei Frauen mit geringerer Bildung liegt die Quote bei etwa eins zu zehn.
In den USA machen Frauen mit Hochschulabschluss, die nach 30 Jahren heiraten, 56% mehr pro Jahr als Frauen mit derselben Ausbildung, die zuvor heiraten 20.

Anders als Menschen, die aus Liebe oder wirtschaftlicher Stabilität heiraten, sagt Reeves, diese Paare behandeln die Ehe als "eine Kindererziehungsmaschine". Der Ansatz scheint zu funktionieren: Forschung zeigt, dass solche Ehen mehr Zufriedenheit für die Erwachsenen bieten besser ausgebildete und angepasste Kinder und länger als Gewerkschaften unter anderen demographischen Gruppen, wodurch eine wachsende Kluft in der Ehe entsteht, die eine Einkommenslücke widerspiegelt. (Diese Trends basieren auf Studien in den USA und im Vereinigten Königreich, aber einige Experten sehen ähnliche Muster in Kanada.)

Wenn diese Kinder-orientierten Paare sich scheiden lassen, bleiben sie auch eher engagierte Eltern, da sie tendenziell egalitär sind über die Kinderbetreuung. Isabel V. Sawhill, deren Buch 2014, Generation Unbound , den Einfluss verschiedener Familienformen auf Kinder untersucht, schreibt: "Es ist die Qualität der Elternschaft, die wirklich zählt, nicht nur die Struktur der Familie." Deshalb stehen wir vor einer neuen Einstellungswelle in Richtung Scheidung. "Ich vermute, dass die Studien, die die negativen Auswirkungen der Scheidung zeigen, durch neue Studien abgelöst werden, in denen die Eltern - die sich der Kosten einer Scheidung bewusst sind - sicherstellen werden, dass diese Kosten vermieden werden", sagt Reeves. "Es ist ein Paradoxon: Die Leute, die am meisten Angst haben, sich nicht scheiden zu lassen, sind diejenigen, die am wenigsten Angst haben sollten, weil ihre Angst ein Zeichen ihrer Hingabe an ihre Kinder ist."

Nichts davon negiert die fundamentalen Fakten: Scheidung ist eine Tortur und das Finden eines neuen Familiengleichgewichts braucht Zeit. Als Chris und seine Frau 2011 ihre 12-jährige Ehe beendeten, brauchten sie ein Jahr, um einander "zu vergeben", sagt er. Am Anfang hatte Chris das primäre Sorgerecht für die Kinder, teilweise weil sein Job flexiblere Stunden anbot, aber sein Ex wollte bald ein gleiches Arrangement. Er widersetzte sich. "Das hätte eine enorme Verkürzung der Zeit bedeutet, die ich mit den Kindern verbracht hätte", sagt er. "Aber jede einzelne Frau in meinem Leben sagte, dass Kinder eine vollständige Beziehung mit ihrer Mutter haben müssen."

Erst als Chris und seine Ex-Frau neue Partner fanden, änderte sich seine Perspektive. "Wir mussten uns trennen und dann schrittweise reintegrieren", sagt er. Heute leben die beiden Paare drei Häuserblocks voneinander entfernt, und Chris 'Kinder verbringen die gleiche Zeit mit all ihren Eltern. Chris und seine neue Frau haben ein Kleinkind, mit dem seine Ex und ihr Partner manchmal babysitten, und sie essen regelmäßig zusammen ein Familienessen. Was die Kinder angeht? "Aus ihrer Sicht erlebten sie eine Erweiterung der Familie", sagt Chris. Er glaubt jetzt, dass eine gute Scheidung für Kinder besser sein kann als eine schlechte Ehe mit einem wöchentlichen Ausbruch. "Sie sehen zwei Paare, die verrückt in ihre bedeutenden anderen sind, und sie haben vier engagierte Betreuer."

Scheidung ist oft der Beginn eines neuen Familienlebens, das neue Partner, Wiederverheiratung, Stiefkinder, neue Kinder beinhalten kann. Für Kinder können solche Mischungen ein Segen sein, solange neue Erwachsene nicht in und aus ihrem Leben schweben. Reeves, der sich scheiden ließ und wieder heiratete, sagt, dass sein Sohn Witze macht, dass er seine Anzahl von Großeltern verdoppelt hat. Deborah und ihre Ex hatten beide seit einigen Jahren neue Partner und alle vier Erwachsenen verstanden sich gut. Sie würde ihrer Tochter sagen: "Es gibt mehr Menschen, die dich lieben, Junge", und ihre Tochter hat es gelassen. "Die Kinder sind einfach, weil sie alle möglichen Arrangements sehen - zwei Mütter, zwei Väter", sagt Deborah. "Es sind die Erwachsenen, die hart sind."

Deborahs Arrangement hat die Augenbrauen in ihrer Gemeinde aufgerüttelt, und einige Nachbarn sind schockiert über "diese große, verrückte Gemeinde" in ihrem Haus. Sie und ihre Ex treffen sich jedes Jahr mit Lehrern, um die ungewöhnliche Familiensituation ihrer Tochter zu erklären. Mehr frustrierend ist, dass sie wiederholt Probleme mit der Canada Revenue Agency hatte, da die Tatsache, dass sie und ihr Ex-Mann dieselbe Adresse teilen, Jahr für Jahr rote Fahnen aufzieht.

Das Rechtssystem hat auch das neue Paradigma nach der Scheidung nicht eingeholt. "Das Bewusstsein hat sich dahingehend verändert, dass es wichtig ist, Konflikte zugunsten von Kindern zu vermeiden, aber es gibt eine Umsetzungslücke", sagt M. Jerry McHale, Professor für Recht und öffentliche Politik an der Universität von Victoria, Vorsitzender der Arbeitsgruppe Familienjustiz (FJWG ), die nach Wegen zur Reform des Familienrechts suchten. "Das kontradiktorische Modell ist so tief verwurzelt." Der Bericht der Gruppe aus dem Jahr 2013 schlägt die verpflichtende Umsetzung von kollaborativen Taktiken wie Mediation bei der Lösung von Scheidungsfragen vor - Maßnahmen, die in Australien und Kalifornien bereits in Kraft getreten sind nicht nur von Anwälten, sondern auch von Sozialarbeitern, Erziehungskoordinatoren und Finanzberatern.

Aber die Leute warten nicht auf die Regierung. Scheidende Ehepaare erstellen immer detailliertere Erziehungspläne, um zukünftige Konflikte zu vermeiden, von der Kenntnis über Krankheiten bis hin zu den Geburtstagen. Paare wenden sich auch (manchmal zweifelhaft qualifizierten) Scheidungs- und Erziehungscoaches zu, um ihnen zu helfen, die Logistik und die Emotionen zu navigieren.

Foto, Roberto Caruso.

Der Versuch, eine Zwei-Eltern-Familie zum Wohle der Kinder zu erhalten, nimmt eine Maut. Zum einen können Sie nie ganz weiterziehen. Ich habe ungefähr acht Monate nach meiner Trennung eine neue Beziehung begonnen, aber selbst als es auf festen Beinen zu stehen schien, zögerte ich, vorwärts zu gehen. Mein Freund hatte eigene Kinder und wir waren uns der Risiken und Grenzen bewusst, die mit der Vermischung von Familien verbunden sind. Wir haben uns von dem Gedanken zurückgezogen, zusammen zu leben, und uns Sorgen um eine weitere große Störung für die Kinder gemacht, wenn die Dinge zwischen uns nicht klappten. Wir akzeptierten, dass wir uns mit vollen Terminen nur ein paar Mal pro Woche sehen würden. Seine Kinder und ich würden immer noch Zeit zusammen verbringen in den Ferien oder Ausflüge in Parks, aber sie wurden mehr wie Cousins ​​und Cousins. Es erwies sich als die richtige Entscheidung. Die Logistik war einfacher, es gab weniger Gründe für Konflikte zwischen den verschiedenen Erwachsenen und die Zeit, die mein Partner und ich zusammen verbrachten, war wertvoll, um die Beziehung frisch zu halten.

Kürzlich fragte ich meine Jungs, jetzt 13 und 9, wie sie fühle mich über die letzten vier Jahre. "Denkst du, du hast eine gute Familie? Würdest du dir wünschen, dass die Dinge anders wären? "Ich war nicht überrascht zu hören, dass beide sagten, dass sie es vorziehen würden, wenn wir alle noch in einem Haus wären, aber sie sind froh, dass wir so viel Zeit mit der Familie haben. Mein Ex und ich sind beide der Meinung, dass sie sich gut angepasst haben, aber ich bin mir sicher, dass einige Narben bestehen bleiben. Ich habe gelernt, nie mit meinem älteren Jungen eine Unterhaltung zu beginnen, indem ich Worte wie "Wir müssen über etwas reden" verwenden, weil es ihn in Panik versetzt, dass er schreckliche Neuigkeiten hören wird.

Wenn ich gehen könnte zurück, ich würde die Art ändern, wie wir den Split angekündigt haben. Anstatt den Kindern zu sagen, dass wir uns scheiden lassen, wünschte ich, wir hätten ihnen gesagt, dass wir jetzt in zwei Häusern leben und den Rest so natürlich wie möglich entfalten würden. Mein älterer Sohn hat gesagt, dass, als er das Wort Scheidung hörte, er davon überzeugt war, dass er den Kontakt mit einem von uns verlieren würde, egal wie sehr wir das versprachen. Das D-Wort wurde durch zu viele traumatische Konnotationen verdorben (und bitte erlauben wir nicht, dass "bewusstes Entkoppeln" im Volksmund bleibt). Stattdessen brauchen wir eine völlig neue Sprache, um über die heutigen Familien mit mehreren Haushalten zu sprechen. Ich lebe alleine mit meinen Kindern, aber das macht mich nicht zu einer "alleinerziehenden Mutter" im traditionellen Sinne des Wortes. Auch der FJWG-Bericht empfiehlt, Wörter wie Sorgerecht und Zugriff zugunsten Elternverantwortung y , Kontakt und auslaufen zu lassen Zeitpläne .

Ob wir unsere Beziehungen weiterhin in Ehegelübden verankern oder nicht, viele werden zwangsläufig enden. Wie wir mit dieser Auflösung umgehen, ist ein großer Unterschied für das Wohlergehen der Kinder. "Das ist besonders wichtig in dieser Zeit, in der beide Elternteile im Leben ihrer Kinder präsent sind", sagt Robert Emery, der das Zentrum für Kinder, Familien und Recht an der Universität von Virginia leitet. "Kinder können immer noch eine Zwei-Eltern-Familie haben, aber in verschiedenen Haushalten. Es ist völlig machbar, und Kinder gedeihen in diesen Arrangements. "Genau die Argumente, die bei der Verteidigung der Ehe verwendet werden - dass zwei Eltern mehr Zeit in ihre Kinder investieren können, sowie Unterstützung, Ermutigung und Überwachung in einer Weise, die höher fördert -
Qualitätserziehung - gilt gleichermaßen für die Verteidigung einer guten Scheidung. Was das Stigma angeht? "Es ist nicht die Person, die sich von ihrem Ehepartner scheidet, sondern die Person, die sich von ihrem Kind scheiden lässt - und zunehmend stigmatisiert wird", sagt Reeves.

Um unsere Kinder zu schützen, müssen wir einen Lebenspartner mit weniger Romantik finden mehr Pragmatismus. Marina Marina Adshade von UBC würde es begrüßen, wenn sie sieht, dass Eheverträge universell werden und junge Liebende dazu zwingen, nüchtern darüber zu reden, was passieren wird, wenn ihre Beziehung endet. Es wird weniger Angst vor Scheidung geben - und vor Engagement - wenn wir vorbereitet sind. "Ich habe keine Ahnung, warum wir in einer Gesellschaft leben, in der die Leute denken, dass die einzige erfolgreiche Beziehung eine ist, die endet, wenn jemand stirbt", sagt sie. "Wenn ich mein Haus verkaufe, sehen die Leute es nicht als Enttäuschung an. Ich denke nicht, dass wir Ehepartner als wegwerfbar behandeln sollten, aber Scheitern sollte eine Option sein. "Also auf Ihrer Checkliste von dem, was Sie in einem zukünftigen Ehepartner suchen, neben einem Sinn für Humor und Verlangen nach Kindern, schließen Sie ein: jemanden von wem Sie können sich vorstellen, freundschaftlich geschieden zu sein.

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