Warum ich beschlossen habe, keine Kinder zu haben | Gesundheit | 2018

Warum ich beschlossen habe, keine Kinder zu haben

Ich werde es nicht tun Kinder haben. Ich habe diese Entscheidung vor drei Jahren getroffen, 30.000 Fuß in der Luft auf einem Flug von Orlando nach Hause. Ich blätterte durch eine Ausgabe von Glamour in der Sitztasche vor mir und stieß auf einen Artikel der Komikerin Sarah Silverman. Mein Blick fiel auf das Wort "Depression". In dem Artikel bezog sich Silverman auf ein Interview, das sie zuvor gemacht hatte, in dem sie davon sprach, keine Kinder zu haben, aus Angst, sie könnte ihre Depression an sie weitergeben. Plötzlich fühlte ich, als würde die Luft aus dem Flugzeug gesaugt. Ich war gerade bereit, die Sauerstoffmaske aus dem Gepäckfach fallen zu lassen, als der Flugbegleiter ankündigte, dass wir landen würden.

Ich wanderte benommen durch den Flughafen von Toronto, das Magazin unter meinem Arm. Als ich in das Auto meiner Eltern stieg und sie fragten, wie alles war, sagte ich: "Gut." Aber war es wirklich? Als wir durch die Stadt fuhren, beschleunigte sich mein Geist noch schneller. Ich hatte mich immer mit einer Familie dargestellt; Ich hatte sogar Babynamen ausgewählt. Ich war gerade von einem Besuch bei einer Freundin und ihrem neuen Baby zurückgekommen. Als ich ankam, führte mich ihr Vater in ihr Zimmer im Krankenhaus, und die Art, wie er seine Enkelin auf der Brust ihrer Mutter wiegte, ließ mich eines Tages den gleichen Blick auf das Gesicht meines Vaters sehen.

Aber nachdem ich über Sarah Silvermans Beklemmung über die erbliche Depression gelesen hatte, fragte ich mich, ob mein Traum, Kinder zu bekommen, jemals Realität werden würde. Ich war mir plötzlich sicher, dass das nicht möglich war.


Ich mache mir Sorgen - viel. Wie viel Sorgen ist normal?

Rückblickend kann ich in meiner frühen Kindheit Anzeichen einer Depression erkennen. Ich weinte, als meine Eltern mich und meinen Bruder und meine Schwester mit einem Babysitter zurückließen, und ich weinte in der Fahrgemeinschaft, wenn sie mich nur eine Minute später abholten. Schon im April machte ich mir Sorgen, wer im folgenden Jahr in meiner Klasse sein würde und ob mein Lehrer mich mögen würde; Ich ging auf Geburtstagsfeiern in Panik, ob mein Freund das Geschenk hätte, das ich ausgesucht hatte. Ich fragte meine Eltern kürzlich, warum sie sich nie Gedanken über diese Zeichen machten. "Ich denke, wir dachten immer, du wärst nur ein emotionales Kind, ein unabhängiger Geist", sagte meine Mutter. "Wir dachten, du würdest daraus herauswachsen."

Aber ich bin nicht dazu gekommen. In der Tat, in meinen späten 20ern und in meinen 30ern schien es stärker zu werden. Wenn jemand nicht auf eine SMS antwortete, war ich mir sicher, dass ich etwas falsches gesagt hatte. Als ein Freund vorschlug, eine Nacht dort zu verbringen, fragte ich mich, warum er nicht mit mir gesehen werden wollte. Damals wusste ich es nicht, aber Panikattacken hatte ich auch schon erlebt. Mit der Zeit nahmen diese sowohl in der Häufigkeit als auch in der Stärke zu. Manchmal konnte ich mich durch sie hindurch treiben, aber manchmal musste ich mich einen ganzen Tag lang ausschliessen, um mich zu erholen.

Vor ungefähr zweieinhalb Jahren, als ich 32 war, wurde ich von einem getroffen Mysteriöse Krankheit, die sechs Monate dauerte. Ich hörte auf zu schlafen und zu essen und konnte wegen schrecklicher Bauchschmerzen kaum gehen. Ich zog vorübergehend mit meinen Eltern zurück, und meine Tage waren voll von Arztbesuchen, Walk-in-Kliniken und Notaufnahmen. Alle Tests, die sie gemacht hatten, kamen wieder normal zurück und die Ärzte deuteten an, dass es vielleicht eine hartnäckige Grippe war oder vielleicht nur in meinem Kopf. Ich verbrachte so etwas wie eine endlose Anzahl von Nächten, die sich in der fötalen Position im Bett zusammengerollt hatten und weinte. Ich begann mich zu fragen, ob ich jemals wieder Glück erfahren würde und in meinen tiefsten Momenten hatte ich sehr dunkle Gedanken.


Wie ich die Hilfe bekam, die ich brauchte, wenn ich bis zur Verzweiflung leiden musste

Dann kam die Als ich einen Tag auf dem Gesicht meines Vaters sah, glaube ich nicht, dass ich jemals vergessen werde. Er saß mir in der Notaufnahme gegenüber, als meine Hände zitterten und Tränen mein Gesicht herunter rollten. Er rieb mir den Rücken, als ich vor Qual schrie und darum bettelte, dass jemand herausfinden sollte, was zur Hölle mit mir los war. Später in der Nacht erschien ein Arzt und beschriftete ihn zum ersten Mal. "Depression", sagte er. Alles, was ich tun konnte, war, ihn anzusehen und zu sagen: "Was machen wir jetzt?" Er legte mir eine Pille von der Größe meines Fingernagels in die Hand und sagte: "Das wird alles verschwinden lassen." Ich erinnere mich, wie wütend ich war. Etwas so Winziges konnte unmöglich etwas lösen, das so groß schien. Aber ich nahm die Pille von ihm und schluckte sie.

Zuerst schien die Welt anders und ich fühlte, dass ich mich selbst nicht kannte. Wenn ich traurig wäre, würde ich mich fragen, ob ich wirklich nur traurig war, oder war es mehr als das? Wann immer ich ausging, brauchte ich einen Ausstiegsplan, einen Weg, um irgendwohin zu kommen, wo ich mich sicher genug fühlte, um zusammenbrechen zu können, wenn ein plötzlicher Angriff aufkam. Ich fing an, einen Therapeuten zu sehen, und ich fing an, mich meinen Freunden zu öffnen. Einer von ihnen fragte mich: "Wie fühlt es sich an, wenn du einen Angriff hast?" Ich sagte: "Es ist wie die Rückseite des Teils in Der Zauberer von Oz , wo alles von Schwarz zu Weiß geht Farbe. "Ich fragte ihn, ob er sich an die Szene in dem Film erinnere, in der das Gesicht der Hexe in der Glaskugel erscheint und sie gackert. "So klingt es in meinem Kopf", sagte ich ihm. "Es ist eine endlose Reihe von Stimmen, die mir erzählen, dass ich an einem Freitagabend die einzige Heimat bin, dass meine Leistungsbeurteilung so schlecht wird, dass ich anfangen sollte, mich nach einem anderen Job umzusehen, dass ich eine Enttäuschung bin eine Belastung für alle um mich herum."

Es war nur eine Frage von Monaten seit meiner Diagnose, als ich den Artikel von Sarah Silverman sah. Ich habe mit meinem Arzt darüber gesprochen, und ich habe selbst recherchiert. Eine Studie, die ich las, sagte, dass ich drei bis vier Mal die Chance habe, meine Depression im Vergleich zu meinem Bruder oder meiner Schwester weiterzugeben (keiner von ihnen leidet an Depressionen). Andere Studien wiesen darauf hin, dass die Erforschung der Erblichkeit von Depressionen noch nicht abgeschlossen ist und dass diese Umwelt ebenfalls eine Rolle spielt. Es schien, dass niemand wirklich wusste, was er denken sollte.


Wie es sich anfühlt, die ganze Zeit in Panik zu geraten

Aber eines Nachmittags wusste ich, was ich dachte. Ich hatte vergessen meine Medikamente einzunehmen und befand mich inmitten einer ausgewachsenen Panikattacke. Bis heute ist es das schlechteste, das ich je hatte. Ich war an das Bett geputzt; Meine Handflächen brannten und ich schwitzte so stark, dass meine Laken durchnässt waren. Ich stand auf, um ein Glas Wasser zu holen und mein Atem wurde so hektisch, dass ich befürchtete, ich könnte ohnmächtig werden. Ich erinnere mich daran, mit Depressionen zu verhandeln: Lass mich diesen gewinnen, dachte ich. Aber es nützte nichts. Ich nahm mein Telefon und schrieb meiner Mutter eine SMS. Ich könnte ein bisschen schweigen, sagte ich ihr. Ich habe ihr versprochen, dass es mir gut geht. Nur war ich mir da nicht sicher; Ich bin mir nie wirklich sicher. Sie schickte eine Antwortnachricht: "Ich wünschte, ich könnte Ihnen helfen."

Später brachte ich mich ins Krankenhaus. Die Ärzte konnten mein System mit einer Angstdroge, die in der Vergangenheit gearbeitet hatte, stärken. Meine Mutter kam kurz vor Mitternacht an und sah sehr ähnlich aus wie mein Vater an dem Tag, als ich diagnostiziert wurde. Ich stellte mir vor, wie es sich für sie anfühlte, zu wissen, dass dein Kind so viel Schmerzen hatte und nicht helfen konnte. Wie wäre es, sich zu fragen, ob ich Teil des Grundes war, warum mein Kind überhaupt gekämpft hat? Welche schrecklichen Lügen würde Depression versuchen, mein Kind glauben zu lassen? Wenn Leute mir sagen, dass ein Angriff vorbei ist, oder dass die Dinge, die ich denke, nicht echt sind, frustriert es mich und lässt mich mich selbst hinterfragen. Wie könnte ich meinem Kind die gleichen Dinge sagen? Ich entschied, dass es unfair von mir war, ein Baby auf die Welt zu bringen, wohl wissend, dass ich Depressionen an sie weitergeben könnte.

Ich denke von Zeit zu Zeit immer noch an meine Entscheidung. Bei einer Babydusche, als die werdende Mutter Rüschen aus rosa Geschenktüten, ließ ich mich von einer Familie wieder träumen, von Kayden oder Preston, einen Kinderwagen in meiner Nachbarschaft herumzuschubsen oder mit einem Kleinkind in Pfützen zu springen ein regnerischer Nachmittag. An guten Tagen ist es möglich zu denken, dass ich die beste Eltern für ein Kind mit Depressionen sein könnte. Ich kenne die Anzeichen einer Panikattacke; Ich würde sehen, es kommt im Voraus und könnte in der Lage sein, es zu stoppen. Ich weiß nicht, dass es normal ist, traurig zu sein, oder dass ein Spaziergang alles zum Verschwinden bringt. Ich erkenne auch, dass die Akzeptanz der Krankheit weiter zunimmt und es eine Chance gibt, dass Depression, wenn ich ein Kind bekomme, nicht mehr so ​​stigmatisiert ist wie jetzt.

Im Artikel Glamour Silverman erzählt, wie sich ihre Gedanken seit dem letzten Interview verändert hatten, wo sie gesagt hatte, dass sie keine Kinder haben wollte. Sie redet davon, Liebe mit jemandem zu finden, von dem sie glaubt, dass er sie versteht, und von der Möglichkeit, dass sie ein Kind bekommt. Ich hoffe, dass ich eines Tages auch so denken kann. Ich habe Leute um mich herum, die wissen, dass ich mit dieser Krankheit kämpfe und wie sehr ich mir Sorgen mache, Kinder zu bekommen. Zumindest jetzt kann ich diesen Menschen meine Liebe geben - die gleiche Liebe, die ich meinen Kindern geben würde. Aber bis ich mich stark genug fühle in meiner eigenen Anpassung an das Leben mit Depressionen und stark genug, um der größte Anwalt meines Kindes zu sein, sollten sie die Krankheit von mir erben, bin ich damit zufrieden, die Kinderwagen an mir vorbeigehen zu lassen.

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