Redet darüber | Gesundheit | 2018

Redet darüber

Mein Leben hallt immer noch von dem Akt des Sprechens und Schreibens über die Idee meines eigenen Todes wider. Nachhaltig reverbieren. Es fühlt sich an, als wäre etwas mit dem Gewicht und Umfang des Subjekts passiert; als könnte ich meine Arme um ihn herum bewegen und ihn an einen angenehmeren Ort verlegen, anstatt mich nur von ihm gequetscht zu fühlen. Als es gerade in meinem Kopf war, war es bedrohlich und schikanierend - aber als ich darüber mit den Leuten sprach, die ich liebte, stellte sich heraus, dass meine private Hölle nicht meine allein war. Meine Ängste wurden zu unseren gemeinsamen Ängsten (Entschuldigung), die uns das Gefühl gaben, dass wir ihnen zumindest ein bisschen besser begegnen könnten, weil wir ihnen gemeinsam gegenüberstanden. Es war das Äquivalent, Angst in den Trockner für ein paar Stunden zu werfen: Schrumpfung folgte. Und dann, da waren wir, meine Eltern und ich, die eines Nachts auf meinem Bett saßen und vielleicht zum dritten Mal in so vielen Tagen darüber redeten, und nicht einmal weinten. Oder, da war ich und ließ es beinahe beiläufig in ein Gespräch fallen: "... wenn ich sterbe, während Georgia noch sehr jung ist, möchte ich versuchen, dafür zu sorgen, dass sie es nicht umdreht und sich selbst schuld macht, wie Kinder es für schuld halten ihre Eltern werden geschieden. "Und da war ich ja, in der Welt. (Okay, ernsthaft, blogge darüber... Hast du eine Ahnung, wie nackt ich mich fühlte? Es war wie durch ein Stadion zu streifen - obwohl diese kleine Welt meines Blogs tatsächlich viel mehr scheint Intim, also vielleicht war es eher wie durch eine Hausparty zu streifen. Aber trotzdem, ich wage dich.) Es stellt sich heraus, dass dieses unerschrockene, unglückliche, unergründliche Thema doch nicht so absolut tabu ist. Ich sage nicht, dass ich es auf Cocktailpartys spiele ( "Schön dich kennen zu lernen. Ich fürchte, mein Krebs wird mich umbringen und ich werde mein schönes, kleines Leben nicht leben können. Hast du die gefüllten Pilze probiert? ") Ich sage nur, dass es leichter zu handhaben ist, als ich dachte. Und basierend auf dem Feedback, das ich bekomme, fange ich an zu denken, dass das Reden darüber möglicherweise diesen Albtraum für alle anderen ein bisschen weniger alptraumhaft gemacht hat. Wenn man darüber spricht, ist es in Ordnung, wenn man darüber nachdenkt; Sie betrügen mich nicht oder versäumen es, genug Hoffnung zu haben, wenn mir der Gedanke, mich zu verlieren, in den Sinn kommt. Wie auch immer, es fühlt sich an, als ob ich letzte Woche einen langen, langen Weg von einem Ort der Angst und Dunkelheit zu einem Ort mit mindestens genug Sonnenlicht zurückgelegt habe, um eine kleine Zimmerpflanze in Gang zu halten. Ein großer Teil davon hat damit zu tun, eine klinische Studie zu identifizieren und einen Behandlungsplan zu erstellen. Das ist unbestreitbar wahr. Aber ich schreibe auch die Rückkehr meines von Kampfnarben gezeichneten Optimismus über meine Lebenschancen zurück, um das Thema Sterben von meiner Brust zu bekommen. Wer wusste, dass es so befreiend wäre? Und kann ich es weiterhin ansprechen, ohne ein verrückter Gothic-Mensch zu werden? Denn nach der anfänglichen grausamen Konfrontation - nach dem ersten Mal, als ich die Worte laut ausgesprochen habe - wurde es einfacher und leichter, darüber zu sprechen. Was bedeutete, dass es nicht mehr nötig war, nicht darüber nachzudenken. Was paradoxerweise bedeutete, dass ich und meine Umgebung weniger darüber nachdachten. Wie mein Freund Eden darauf hingewiesen hat, ist es eine Erleichterung, jetzt darüber zu sprechen, wenn wir nicht bis haben. Besser, wir stehen vor ihr, weil wir uns dafür entscheiden und nicht, weil es uns aufgezwungen wird. Mit anderen Worten, ich sterbe nicht - ich spreche nur darüber.

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