Der Sturm | Gesundheit | 2018

Der Sturm

Hier ist heute ein großer Sturm 'ein Schneesturm. Der Schnee fällt immer tiefer, der Verkehr rutscht und kriecht, und auf den Bürgersteigen beugen sich die Leute vor und stolpern in den horizontalen Windstoß eines kanadischen Winters, der an jeden erinnert, der Chef ist. Ich fühle mich ein bisschen wie der Krebs zeigt mir, wer heute Chef ist. Nicht körperlich, sondern kraftvoll, um meinem Optimismus zu trotzen. Die Angst, dass der Krebs sich auf meine Knochen ausgebreitet hätte oder meine Lungen weiter besiedelt hätte, kommt herunter und stapelt sich.

Ich versuche es zu navigieren, aber ich rutsche weiter und stolpere. Ich fürchte den CT-Scan morgen, weil ich die Ergebnisse fürchte. Ich hatte einen stürmischen Tag. Ströme von Tränen, Wut und Wolken der Verzweiflung. Dunkelheit der Hilflosigkeit und eine Schwere der Frustration und ein Hagel von Ängsten. Du nennst es, es brach zusammen. Zum Glück hatte ich eine Sitzung mit meinem Krebsschrumpf für heute geplant, aber das Beste, was ich tun konnte, war, eine Schachtel Kleenex zu durchsuchen und zu fragen: "Warum kann niemand damit aufhören? Warum kann das niemand reparieren? "Die erbärmliche Sinnlosigkeit meiner Fragen trieb mich nur weiter, und er hatte seine Arbeit für ihn vorbereitet, nur um mich wieder zu einer grundsätzlichen Akzeptanz der Wut und Angst zu bringen. Natürlich weiß ich, dass der CT-Scan mir möglicherweise sagen könnte, dass sich der Krebs stabilisiert hat oder sogar zu schrumpfen begann. Immerhin sind meine Nackenklumpen verschwunden. (Ist das ein Schimmer von Sonnenlicht, den ich sehe?) Aber wie ein Pawlowscher Hund wurde ich konditioniert, um jedes Mal, wenn sie meinen Körper scannen, schlechte Nachrichten zu erwarten. Letztes Mal, obwohl meine Lymphknoten sich stabilisiert hatten, zeigten meine Lungen Anzeichen einer Progression. (Nein, nur noch mehr Gewitterwolken.)

Das Husten und der Schmerz in meinen Rippen machen mich noch ängstlicher; Vielleicht sind dies Symptome, die der Krebs weiter verbreitet hat. Wie in einem Schneesturm mit nichts als einer leichten Jacke und Stadtschuhen, bieten meine treuen Werkzeuge Denial and Distraction mir unter diesen Bedingungen nicht viel Schutz. Es gibt viele Stunden am Tag, an denen ich funktioniere und führe, als ob alles in Ordnung wäre oder sein wird. Aber darunter ist immer ein wachsendes Gefühl der Vorahnung. Und auch kein bisschen Ärger, dass ich auf diese Weise wieder Angst haben muss . Ja, ich weiß, was das ist: klassische Angst vor dem Unbekannten. Danke Dr. Freud. Aber gehen wir nicht so weit zu sagen, es sei "nur" Angst. Ich bin mir bewusst, dass es noch keine schlechten Nachrichten sind, und es werden vielleicht nie schlechte Nachrichten sein, aber das ist nur mein Grund, mit meinen Gefühlen zu ringen. Manchmal gewinnt die Emotion. Dies ist eine dieser Zeiten. Ich schreibe das, während ich noch in der Dunkelheit bin. Ich hätte warten können, bis ich an einem helleren Ort war und mich weniger zerbrechlich fühlte, aber was sollte das bedeuten? In gewisser Weise schrumpft der Akt des Teilens dieser Angst, wenn auch nur ein wenig. Wenn ich darüber nachdenke, wie viele Leute da draußen vielleicht lesen, wie viele verschiedene Teile meine Angst teilen könnte, fühlt es sich ein wenig besser an, ein wenig überschaubarer.

Wenn ich die Kommentare lese, ist es so, als würden sie wenig nehmen Späne aus der eisigen Mauer der Angst, als ob sie helfen, den Krebs eine Stufe tiefer zu bringen. Ich werde ein bisschen größer, nur ein bisschen weniger anfällig. Ich weiß nicht, wie der Name für dieses unwissenschaftliche Phänomen ist, ich weiß nur, dass es wahr ist. Es ist ein kleiner Schutz vor dem Sturm, aber es ist trotzdem ein Unterschlupf.

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