Mein Mann wurde eine Frau | Leben | 2018

Mein Mann wurde eine Frau

Im Sommer 2005 begannen mein Mann und ich den Leuten zu erzählen, dass er als Frau leben wollte. Zuerst wussten wir nicht, wie wir dieses Leben führen sollten. Es gab keinen Leitfaden über den Übergang, dem wir folgen könnten. Nach vielen Kämpfen entschieden wir uns, dass wir sehr offen sein sollten. Zu der Zeit waren wir beide Ärzte, die in der Notaufnahme des Markham Stouffville Hospital vor den Toren von Toronto arbeiteten. Also gingen wir zuerst durch die Hierarchie: Wir begannen mit dem Chef der Notaufnahme und gingen davon aus, dass meine Frau dann gehen würde . Stattdessen erhielten wir eine erstaunliche, nicht wertende Antwort. Wir sagten dann dem Stabschef, dann dem medizinischen Beratungsausschuss; wir setzten uns mit unserer Notarztgruppe zusammen.

Jeder nahm es überraschend gut, aber es war anstrengend. Treffen mit all diesen Menschen, jeden Tag für eine Woche, und das Aufdecken intimer Details: Ich fühlte mich extrem unwohl. Mein Ehepartner war sehr technisch und sagte, dass er eine Geschlechtsidentitätsstörung habe, was bedeutet, dass er sich fühlte, als wäre er im falschen Körper, dass er lange damit zu kämpfen hatte und den Übergang machen musste. Er hatte wahrscheinlich sein ganzes Leben über diese Rede nachgedacht, aber ehrlich, ich hörte nicht zu.

Ich saß einfach nur da und wünschte, ich könnte in ein Loch im Boden kriechen.

Die ersten Anzeichen traten 1994 auf, Ein Jahr nachdem wir verheiratet waren. Wir lebten in einem Haus mit einem unvollendeten Keller, und zufällig fand ich versehentlich einen Haufen Kleidung - Damenbekleidung. Es war sofort klar, dass dies keine Art von Untreue war. Es war einfach so viel davon. Und es war nicht billig: Ich habe ein paar wirklich schöne Schuhe dort gefunden.

Ich fühlte mich gedemütigt, ich fühlte mich dumm, und ich fragte mich, was mein Mann sonst noch herumlag. Ich konfrontierte ihn damit und er sagte, er würde aufhören. Es gab eine Menge Schuldgefühle und viele Verhandlungen; Jedes Stück wurde rausgeschmissen und das sollte es sein - bis ich die nächste Ladung Kleidung fand. Ich initiierte diese Säuberung selbst.

Aber die Kleidung kam weiter, selbst nachdem ich schwanger war mit unserem ersten Kind, einer Tochter. Er ging zu Selbsthilfegruppen; Zu der Zeit glaubte er wirklich, dass es nur eine Cross-Dressing-Sache war. Er fluchte immer wieder auf und ab: "Gott sei Dank bin ich kein Transsexueller." Manchmal begleitete ich ihn zu diesen Treffen, und alles schien sehr freundlich zu sein. Die meisten Leute dort waren älter und trugen altersgerechte Kleider. Niemand sah wie eine Drag Queen aus; Sie sahen einfach wie deine Mutter oder Tante aus. Wenn jeder provokativ gekleidet wäre, hätte ich Angst gehabt. Stattdessen war ich unbehaglich und ein wenig verärgert darüber, meine Zeit dort zu verbringen.

Wir redeten mehr darüber; Ich würde ihn unterstützen und er würde sich anziehen und an diesen Treffen teilnehmen. Ich kaufte ihm Kleider als Geschenke, und es war überschaubar.

Wir haben es vor unseren Kindern nicht verheimlicht. Als meine Tochter drei war, sah sie, wie sich ihr Vater hin und wieder anzog und sie sagte: "Daddy sieht hübsch aus." Wir hatten ein Gespräch mit ihr über das Konzept der Privatsphäre: Es war in Ordnung, wenn sie es erzählen wollte Menschen, aber sie musste darauf vorbereitet sein, dass sie es für merkwürdig hielten. Wir hatten damit zu tun.

Aber im Laufe der Jahre begann sich mein Mann immer verzweifelter zu fühlen. Wir kämpften. Er würde das Haus verlassen. Es war alles ziemlich dramatisch. Ich würde den Ball behalten und bei unserer Tochter und ihrem jüngeren Bruder bleiben.

Aber was es zu einem kritischen Punkt brachte, war, dass er selbstmordgefährdet wurde. Nach einem Kampf fuhr er zum See und ging ins Wasser. Er kam nass nach Hause und sagte, dass er für seine psychische Gesundheit diesen Übergang vollziehen und als Frau leben müsse.

Es war eine leichte Entscheidung für mich.

Was die Leute verstehen müssen, ist das Das ist keine Wahl. Warum sollte er das tun? Es ist schrecklich. Es ist eindeutig schwierig in dieser Gesellschaft. Aber wir alle haben ein Grundrecht, wer wir sind. Aber wenn sie meine Geschichte hören, fragen mich Frauen allgemein: "Wie kannst du zusammen bleiben?" So wie die Dinge jetzt stehen, denke ich, dass ich vorsichtig optimistisch bin. Unser ideales Ziel als Paar wäre es, zusammen zu bleiben, obwohl wir beide erkennen, dass es keine Möglichkeit gibt. Die Zeit kann kommen, wenn wir erkennen, dass es vorbei ist. Aber wir sind noch nicht da.

Ich will nicht das Falsche sagen, aber von all den Problemen - Sucht, Untreue, Krebs - ist es machbar. Sicher, es ist ein Opfer. Ein Freund hat mich neulich gefragt, was passieren würde, wenn ich einen wirklich tollen Typen treffen würde. Ich sagte: "Ich habe schon einen tollen Typen getroffen. Er ist zufällig eine Frau."

Es gibt so viele gute Dinge, die schwer zu lösen sind. Mein Ehepartner ist ein großartiger Mensch, ein wahrer Freund, und wir kennen uns seit mehr als 20 Jahren. Streichst du deinen besten Freund? Das ist nicht das Richtige.

Wenn es nur ich wäre, hätten wir uns vielleicht getrennt. Aber ich musste ein gutes Beispiel für die Kinder geben. Ich weiß, dass die Kinder es mit uns beiden auf dem Bild besser machen werden. Und meine Kinder haben mich durch all das gerettet.

Als wir unseren Kindern im Frühjahr 2005 davon erzählten, waren sie wegen ihres jungen Alters nicht so neugierig. Meine Tochter war zu der Zeit sieben, mein älterer Sohn etwa vier und mein jüngster Sohn war noch keiner. Sie haben ihrem Vater einen neuen Namen gegeben, weil es nicht mehr richtig wäre, "Papa" zu benutzen; stattdessen sagen sie "mada", eine Kombination aus Mama und Papa. Mein Jüngster ist jetzt drei, und er mag das Wort "Papa", weil es eine Neuheit für ihn ist. Manchmal spielen die Kinder Haus, und jemand wird immer der Papa sein. Niemand spielt mada.

Es ist traurig, aber ich bin mir nicht sicher, was ich tun kann.

Seit ihrem Übergang sind zwei Jahre vergangen, und für mich ist es immer noch sehr früh. Ich komme immer noch über den Verlust meines Mannes hinweg. Manchmal ist es so, als ob man einen seltsamen Trauerprozess durchlebt. Aber wenn jemand stirbt, sind sie weg: Sie ist immer noch hier. Und unsere Beziehung, die ich für unerschütterlich hielt, ist so anders.

Es ist sehr seltsam, weiterzugehen. Zum Beispiel habe ich versucht, die Pronomenverschiebung sofort gut zu machen, aber es war eine echte Herausforderung. Und dann fing ich an, die Pronomen anderer Leute durcheinanderzubringen. Es dauerte eine ganze Weile - ein ganzes Jahr in der Tat -, meinen Ehepartner bei ihrem neuen Namen anzurufen. Stattdessen würde ich sie "Liebling" nennen, was ich früher immer getan habe, obwohl ich es in der Öffentlichkeit nicht tun konnte - ich wollte keine andere Frau "Honig" nennen.

Ich bin fast 40 Jahre alt jetzt alt. Ich bin seit 14 Jahren verheiratet. Ich sollte an einem bestimmten Ort sein. Ich hatte nicht damit gerechnet, dass es sich um jemanden handeln würde, der sich in Bezug auf ihr Aussehen sehr unsicher fühlte, wie ein junges Mädchen. Es ist verständlich, weil sie ihre Weiblichkeit erforscht. Aber es kam zu einem Punkt, an dem ich nicht viel von ihr sehen wollte. Die ganze Sache war schwer zu sehen, schwer zu hören. Sie war am Anfang fast eine Karikatur weiblicher Merkmale.

Ich fragte: "Muss deine Stimme so hoch sein? Musst du so viel Make-up tragen? Müssen deine Kleider so eng sein? "Ich war sehr verärgert über diese Gespräche mit der Person, die früher mein Ehemann war.

Außerdem war" Ehemann "so ein Lieblingswort von mir. Und ich liebte es, jemandes Frau genannt zu werden - die gemütliche Vertrautheit dieses Wortes. Ich war sehr stolz darauf, wie wir als Paar und als Familie waren. Vielleicht war das Hybris meinerseits, aber die Tatsache, dass ich diesen Stolz nicht mehr ausstehen kann, stellt einen weiteren Verlust dar.

Dann ist der Verlust unserer Freunde. Als wir es ihnen sagten, waren wir darauf vorbereitet, dass niemand jemals wieder mit uns sprechen würde. Aber anfangs waren alle großartig, das war großartig. Dann sagte ich zu meinem Ehepartner: "Nun, es geht ihnen jetzt alles gut, aber lass uns sehen, wer uns noch in ein paar Jahren anruft." Diese Zahl ist sehr zurückgegangen.

Es ist okay. Ich verstehe, dass es eine unangenehme Sache ist.

Ich versuche weiterzugehen. Ich habe meine Kinder in Softball eingeschrieben, was direkt außerhalb meiner Komfortzone liegt, weil es bedeutet, neue Leute so zu treffen, wie wir jetzt sind.

Es hat eine Weile gedauert, mich weiter zu bewegen, als wäre sie nicht da. Ich fange gerade an, sie als meine Gattin vorzustellen. Manchmal ist es keine große Sache; In anderen Fällen trifft es auf unangenehme, endlose Stille. Aber ich versuche es, und das stellt eine Veränderung für mich dar.

Es ist schwer: Ich mag Männer. Ich weiß, dass es Leute gibt, die in ihrer Sexualität flüssiger sind, aber das bin nicht ich. Sie hält sich für eine Lesbe, und ich bin es auch nicht, obwohl ich sicher genug bin, Leute nicht zu korrigieren, die denken, wir seien ein lesbisches Paar.

Wir scherzen manchmal, dass wir einen Freund finden werden, aber das wird nicht passieren. Ich mache eine beträchtliche Anstrengung: Es gibt eine Intimität zwischen uns, obwohl es schwierig ist. Wir reden ziemlich endlos über ihre Probleme, aber es ist soweit, dass ich denke, dass es genug ist.

Es mag Unterstützungsnetzwerke geben, aber ich habe sie nicht aufgesucht. Es gibt so viele andere Dinge zu tun, und das hat viel zu viel Zeit und Gehirn Platz in Anspruch genommen. Dies kann teilweise eine Vermeidung sein. Ich bin schüchtern, also würde es mir sehr unangenehm sein, mit Leuten über dieses Zeug zu sprechen.

Ich ziehe es vor, dies als einen sehr kleinen Teil meines Lebens zu betrachten. Ich bin viel mehr als diese eine Sache.

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