Es ist Zeit, meiner Tochter mein dunkelstes Geheimnis zu erzählen | Geschichten aus dem echten leben | 2018

Es ist Zeit, meiner Tochter mein dunkelstes Geheimnis zu erzählen

Da ist es wieder. Dieses Wort. Es ist immer noch mit mir als der College-Kurs-Kalender meine Tochter hat mich gebeten, Rand aus meinem Drucker zu betrachten. Dieses Wort, der Vorfall, den ich mein Leben - und das meines Kindes - kritisch gestalten durfte, wird nicht verschwinden.

Sie ist begeistert von ihrer Wahlschule. Ich bin bleiern geworden. Die IM-Taste blinkt - sie möchte wissen, was ich von den Kursen halte. Aber ich kann nicht darüber reden. Was ich ihr sagen will ist, dass, wenn sie zu weit weg von mir geht, wenn sie anfängt, ihr Leben zu leben, entsetzliche Dinge passieren könnten. Sie könnten, sie sind mir passiert. Vielleicht, wenn mir jemand gesagt hätte, ich solle nicht gehen, nicht in die Stadt gehen, nicht in die Kneipennacht gehen, nicht trinken, nicht flirten, nicht aufhören, meinen Schuh zu binden...

Es ist Zeit erzähl meiner Tochter, dass ich vergewaltigt wurde.

Sie ist fast 18, kurz vor dem Eintritt in dieses Jahr. Sie wird "ich werden". Und obwohl ich es ihr vielleicht nicht in Worten gesagt habe, habe ich sie wissen lassen, dass mir bei jeder Handlung und jeder Entscheidung, die ich seit der Septembernacht 1978 getroffen habe, etwas passiert ist.

Tatsächlich Ich habe nur einer Handvoll Leute von dieser Nacht erzählt. Ich habe es meinen Eltern nie gesagt; Sie sind gestorben, ohne es zu wissen. Immerhin war es in den späten Siebzigern, und die Ansicht vieler Menschen über Vergewaltigung war dann, dass das Opfer "darum gebeten haben muss". Zugegebenermaßen glaubte ich die Hälfte selbst. Wenn ich aufhöre, wie würde ich beurteilt werden? Würden meine Eltern mich zwingen, nach Hause zu kommen? Würden sie mich weniger lieben? Würde mich irgendjemand jemals wieder wollen? Meine Argumentation war fehlerhaft und vielleicht seit dieser Nacht.
Ich finde, dass viele Leute Vergewaltigung immer noch als Verbrechen betrachten, das endet, wenn der Angreifer "zippt". Die wenigen Leute, die ich erzählt habe, haben vorgeschlagen, dass ich rüber komme Es- "Es ist nur Sex, das Leben geht weiter." Die Gesellschaft scheint Vergewaltigungsopfer anders zu richten als Opfer anderer Verbrechen. Wir sympathisieren mit eingebrannten Eigenheimbesitzern, wenn sie sagen, dass sie sich verletzt fühlen; wir sagen nie: "Nun, sie haben danach gefragt, Wertsachen in ihrem Haus zu behalten." Und dennoch fragt die Gesellschaft oft, wenn nicht laut, was "verursachte" der Mann, sie zu vergewaltigen? Jetzt hatte ich schreckliche Angst davor, wie meine eigene Tochter mich verurteilen würde. Wie würde sie reagieren, als ihr klar wurde, dass ich in dieser Nacht ihr ganzes Leben gestalten durfte?

Als sie geboren wurde, lehnte ich mich über ihre Wiege und versprach, sie immer zu beschützen. Ich hatte an diese Septembernacht nicht bewusst gedacht, während ich dieses Versprechen machte, aber ich wollte mein Gelübde für sie halten. Sie würde nie durchmachen, was ich hatte. Ich würde mein Bestes tun, um das sicherzustellen.

Ihre erste Schule war direkt neben unserem Haus. Kein Unfall. Es war eine katholische Schule und ich war keine Katholikin, aber ich tat, was ich tun musste, um sie in einer Schule einzuschreiben, die nur wenige Schritte von unserer Tür entfernt war. Ich sagte Familienangehörigen, dass ich die Schule gewählt habe, weil es "besser" sei, nicht nur weil es eng sei. Die öffentliche Schule war auf der anderen Seite des Parks. Ich würde ihr niemals erlauben, ohne mich durch diesen Park zu gehen.

Ich kaufte ihr einen hellgelben Schneeanzug und beobachtete sie von unserem Waschküchenfenster aus, wenn sie draußen war. Ich war immer zu Hause, um sie zu sehen und in dem Moment da zu sein, als sie von der Schule entlassen wurde, weil ich ein Eigenheim gegründet hatte, nur um für sie da zu sein. Was ich anderen erzählte und ich, was ich selbst zu glauben begann, war, dass ich sie aus der Kita heraushalten und sie mit meinen Werten großziehen wollte.

Als sie ungefähr acht war, musste ich endlich zugeben, dass es so war Zeit, sie alleine von der Schule nach Hause gehen zu lassen. Ich dachte, dass es ihr gefallen würde, sie auf halbem Weg bei diesem ersten Solo-Spaziergang zu treffen. Stattdessen schrie sie mich an. Sie stampfte weiter und beschwerte sich, dass ich sie nie erwachsen werden lassen würde. Sie hatte recht. Wenn ich hätte, hätte ich sie daran gehindert, das zu verlassen, was ich als Schutz der Kindheit wahrnahm. Irgendwo in meinem kaputten Verstand habe ich gleichgesetzt, erwachsen zu werden mit der Zeit, in der der Schmerz beginnen würde. Ich hatte ein Versprechen zu halten.

Ich habe nicht versucht, sie auf ihrer Heimreise wiederzusehen. Stattdessen beobachtete ich sie von einem Fenster im Obergeschoss, in der Hoffnung, dass sie mich nicht sehen würde.

Auf den ersten Blick schien ich die großzügige Mutter zu sein, die das Beste für mein Kind wollte. Ich kaufte ihr ein Pferd, als sie 13 wurde. Aber ich hatte ein Hintergedanken. Mädchen, die in Scheunen herumhängen, hängen selten in Einkaufszentren herum. Ja, das Pferd bot eine Gelegenheit für Verantwortung und Übung, zusammen mit einer Welt der Erfahrung, die ich stolz für sie bereitgestellt habe, aber der Schutzinstinkt war die zugrunde liegende Absicht. Wenn sie in der Scheune war, wusste ich, wo sie war.

Jetzt, an der Grenze des Erwachsenenalters, hat sie meine Über-Schutzfähigkeit erkannt und hat mich dafür verspottet, hat darüber gescherzt und sich zweifellos gewundert, warum ich gerade kann nicht loslassen. Es gibt einen harten Rand für sie, auf den ich teilweise stolz bin und mich oft schäme. Ich weiß, dass ich diese Haltung geschaffen habe, die Schale, die sie vor Verletzungen schützt. Ich möchte ihr versichern, dass es gut ist, sie beschützen zu lassen und ihr zu vertrauen, und doch glaube ich das nicht wirklich. Wenn ich ihrem Knurren über meine Beschützer zuhöre, ist es bei meinem inneren Schrei kaum hörbar: "Aber du weißt es nicht! Du weißt es nicht!"

Und während ich die Skizzen des College-Kurses in der Hand halte, beschließe ich, es ihr zu sagen.
Ich sage ihr nicht, dass sie sie davon abschrecken soll, in die Schule zu gehen ( zumindest sage ich mir das). Ich sage ihr nicht, dass sie Mitleid mit mir haben soll. Es ist nur so, dass ich plötzlich eine Wand getroffen habe, weil ich realisiert habe, dass ihr ganzes Leben von meiner Angst geprägt ist und dass ich sie befreien muss; um sie schließlich verstehen zu lassen, warum ich als Kind immer in Panik geriet, als ihre Hand von mir rutschte.

Ausdrucke in der Hand, ich nähere mich ihrem Zimmer. "Ich denke, die Kurse sind großartig. Du wirst die beste Zeit am College haben. "Da kann sie mir jetzt nicht vorwerfen, dass ich ihr von dieser Nacht erzählt habe, um sie davon abzuhalten, in die Schule zu gehen. "Aber ich habe beschlossen, dass es Zeit ist, dir etwas zu erzählen."

Mein College an der Universität von Toronto hatte eine Kneipennacht, und obwohl ich mehr Zeit getrunken hatte als in dieser Woche zu studieren, war ich entschlossen zu gehen. Ich lebte in einer Blase der Tapferkeit - ich glaubte, dass mir nie etwas passieren würde. Ich war randvoll mit der Haltung eines 18-Jährigen. Ich war unbesiegbar. Das Leben gehörte mir, und ich plante, jeden letzten Funken Aufregung aus meinen Universitätsjahren auszuwringen.
Ich beschloss, dieses süße Strickkleid mit dem Schlitz an der Seite zu tragen, den Mom hasste. Na und? Es sah gut aus. Und ich hatte diese Espadrille-Heels - aus England, mit Schnürsenkeln, die mein Knie erreichten. Das Wetter war warm für September; keine Nylons benötigt. Ich bewunderte mich für einen Moment und blies dann aus dem Raum. Ich ging in den Pub und fragte mich, wen ich treffen könnte.
Der Geruch von Bier traf mich, als ich das holzgetäfelte Zimmer betrat. Die Studenten wurden betankt, schwelgten darin, zusammengedrängt zu sein und schrien über die dröhnende Musik. Ich erkannte einige Leute aus meiner Residenz.
Ich saß neben ein paar betrunkenen Ingenieursschülerinnen, die mich begrüßten, indem sie sich nah heranlehnten und ihre Arme um mich legten. Ich ließ mich nieder und nippte an meinem ersten Bier und hörte zu, wie sie mehr Streiche spielten. In der Woche zuvor hatten sie die Außenseite von mehreren Schlafraumtüren mit Klebeband versiegelt, sodass wir, als wir in die Halle gerufen wurden, kopfüber in eine Wand aus Klebeband gegangen waren. Ich wurde in die mit Alkohol getränkte Kameradschaft hineingezogen.
Der Abend ging weiter, wie die meisten Studentenpartys: Lachen, Hänseleien, Flirten. Ich fühlte mich warm und neblig. Ich saß in der Nähe eines hinreißenden Typen, der mit mir über etwas geredet haben musste.
Irgendwann entschied ich, oder jemand anderes tat, dass wir alle besser zurück zum Wohnsitz gehen sollten. Ich summte mit süßen Worten und Bier. Oh, wie es mir Spaß gemacht hat, Mamas Regeln und Ausgangssperren zu entkommen.
Die kühle Luft zuckte, als ich einer Gruppe folgte, die auf Spadina zukam, vorbei am Schatten der Robarts-Bibliothek. Sie waren nicht weit voraus. Meine dummen Schuhe brachten mich um. Ich wippte und konnte mich kaum fallen lassen. Ich überlegte, sie abzuwerfen. Die Schnürsenkel meines rechten Schuhs hatten sich bis zu meinem Knöchel gewunden. Ich lehnte meine Hüfte gegen einen Zaun vor einem heruntergekommenen Haus, das eindeutig ein Studentenwohnheim war. Das trübe gelbe Licht auf der Veranda war das einzige, was mir half, die komplizierte Schnürung herauszufinden. Jemand kam näher. "Gut", dachte ich. "Vielleicht werden sie mit mir zurück gehen."
Ich habe Dreck geschmeckt. Mein Gesicht war irgendwie in Kies und Gras gestampft. Wie kam ich hier hin? Für einen Moment dachte ich, ich wäre gefallen, stolperte über diese dummen Schuhe. Mein Verstand sortierte sich durch die Informationen und kämpfte darum, meine Situation zu verstehen. Seine Hand drückte meinen Mund und seine andere Hand riss mein Kleid bis zu meiner Taille. Mama sagte, dieses Kleid sei unangebracht. Ich dachte an meinen Vater. Oh, Daddy, hilf mir. Ich konnte Köln riechen. Er hat nichts gesagt. Muffige Geräusche an meinem Nacken. Nichts anderes. Ich ging irgendwo hin - weg.
Innerhalb von Minuten war ich kein naives, tapferes, jungfräuliches Mädchen mehr. Ich war ein erschrockenes Opfer. Die Tür hatte sich zu allen Dingen geschlossen und war glücklich. Dieser Moment wäre der entscheidende Punkt in der Grafik meines Lebens. Vor der Vergewaltigung. Nach Vergewaltigung. Von diesem Moment an,
würde ich mein Leben wie eine Umkehrversion des Films Der Zauberer von Oz sehen. Die Zeit davor, mein Technicolor-Leben; danach, ohne Farbe.
Zurück in meinem Schlafsaal zog ich mein Kleid und meine Schuhe aus. Ich ließ sie in meinen metallenen Kleiderschrank fallen und ignorierte den Schmutz, der auf meine andere Kleidung kam. Ich nahm eine heiße Dusche. Dann ging es in den Flur, wo ich meine Stirn gegen das Telefon unseres Bodens lehnte. Debattieren. Meine Haut brannte immer noch von meinem Versuch, meinen Körper zu desinfizieren.
Ich hätte Campus-Polizei rufen sollen. Ich hätte meine Eltern anrufen sollen. Ich habe es auch nicht getan. Ich zog mich in ein Flanell-Nachthemd um, das absichtlich vom Spiegel entfernt war, aber der Spiegel spiegelte das wider, was ich versucht hatte, nicht zu sehen. Die Rücken meiner Oberschenkel waren ein hässliches Purpur. Ich schob den Flanell runter. Ich weigerte mich zu gucken. Im Bett rollte ich meinen Körper zu einer festen Faust und tat so, als ob ich schlafen würde, als mein Mitbewohner zurückkehrte. Ich würde über diese Nacht nicht viele Jahre sprechen.

Ich erwähnte es nicht, als die Schulkrankenschwester verächtlich ankündigte, dass ich schwanger sei. Ich sagte kein Wort, als ich vor der Abtreibungsjury saß, die entscheiden würde, ob ich das Verfahren "verdiente". Ich sagte kein Wort, als meine Schwester fehlging und ich vor Scham krank war, weil ich wusste, dass ich das Leben eines Kindes zerstört hatte.
Ich fing an, das Leben eines Vergewaltigungsopfers zu leben. Ich laufe vor Gewalttaten gegen Frauen im Fernsehen und in Filmen. Ich sehne mich danach, auf die Schulter geklopft zu werden, und sagte mir, dass ich etwas gut gemacht habe.
Ich hoffe ständig, das gute Mädchen wiederzuerlangen, das ich vor dieser Nacht war. Es ist nicht nur, was mit mir gemacht wurde; Es ist das, was mir genommen wurde, der Teil von mir, den ich immer wieder zurückbekommen habe.
Meine Tochter reagierte nicht auf meine Geschichte, so wie ich dachte, sie würde es tun. Es gab keine Tränen; Es gab kein Urteil. "Es ist nicht deine Schuld", sagte sie einfach. "Sie haben getan, was Sie dachten, dass Sie
tun mussten." Ich weiß, dass ich mehr von ihr wollte. Vielleicht wollte ich, dass sie mich hält und mir sagt, dass es okay ist, dass sie mich liebt. Natürlich war ich wieder einmal schuldbewusst, als sie nichts mehr sagte. Ich machte mir Sorgen, dass sie wütend darüber war, wie
ich dies ihrem Leben in die Quere kommen ließ. Ich hatte mit niemandem gesprochen, bevor ich die Entscheidung getroffen hatte, es ihr zu sagen. Ich hatte keine Vorbereitung für
was der emotionale Niederschlag nach dieser Konversation sein könnte.
"Ich gehe nicht aufs College", verkündete sie eines Tages, ungefähr vier Monate nachdem wir gesprochen hatten. Wir fuhren irgendwo, ich weiß nicht wo. Ich erinnere mich nur an das schwarze Loch, in das ich mit ihren Worten hineingezogen wurde.
Was hatte ich getan? War es wegen dem, was ich ihr gesagt habe?
»Ich will wirklich nicht in eine Stadt«, sagte sie und schwatzte über ihre Entscheidung. Aber ich war woanders. Ich war 1978 zurück. Hätte ich gewusst, dass es passieren könnte, wäre ich wahrscheinlich auch nicht zur Schule gegangen.
Ich wollte herausplatzen, dass sie meine Geschichte ignorieren und erkennen sollte, dass die Chancen, dass so etwas jemals passiert, wahr sind zu ihr waren entfernt, aber ich konnte nicht. Ich wollte, dass sie in der Nähe von zu Hause bleibt.
"Es gibt Online-Pferde-Studien durch die Universität von Guelph", meldete ich mich freiwillig. Ich hatte es bereits untersucht; es gab eine schwache Hoffnung, sie würde entscheiden, dass es eine gute Idee war. Und überraschenderweise tat sie es. Sie würde gerne die Kurse besuchen, sagte sie.
"Mama, es geht nicht um deine Geschichte, es geht um meine. Ich weiß, was ich will: mein Leben mit Pferden zu machen. Es geht nicht um dich. "
Es geht nicht um mich, es geht um sie. Und mit diesen Worten wurde mir plötzlich klar, dass ich bereit war loszulassen. Ich wusste, dass sie es schaffen würde. Und sie würde ihren eigenen Weg nach Hause nehmen.

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