Stellen Sie sich vor, dass Ihre Mutter keine Kinder haben wollte... | Geschichten aus dem echten leben | 2018

Stellen Sie sich vor, dass Ihre Mutter keine Kinder haben wollte...

Foto von Emily Hancock / Galerie Stock

Als ich letzten Sommer mit meinem neugeborenen Sohn die Entbindungsstation verließ, warf ich einen Blick auf meine Krankenhausnotizen. Bezüglich einer medizinischen Routineangelegenheit hatte die Krankenschwester geschrieben: "Mutter, um einen Termin zu vereinbaren." "Das ist lustig", dachte ich. "Warum sollten sie wollen, dass meine Mutter es macht?"

Dann kam die erschreckende Erkenntnis: Oh Gott, sie meinen mich.

Trotz der acht Pfund wankenden Jungen in meinen Armen konnte ich es nicht glauben. Es ist komisch, ein Baby zu haben. Du gehst ins Krankenhaus und kommst als zwei raus. Aber noch seltsamer ist es, wie du von einer Mutter zur Mutter wirst. Und das war besonders seltsam für mich.

Meine Mutter hat eine komplizierte Beziehung zur Mutterschaft. Sie war nicht schlecht darin; in der Tat war sie fast perfekt. Sie war eine Naturfreundin, ein Bedarfsbringer, ein Bananenstecher, eine Quilterin, ein Schuhmacher und ein Stoffwindelenthusiast, lange bevor die Elternschaft und das Basteln von Anhängern in Mode waren. Sie hat Ahornsirup von den Bäumen in unserem Hinterhof gemacht, um Himmels Willen, etwas, von dem ich mir ganz sicher bin, dass ich es nie tun werde. Als meine Schwester und ich jung waren, blieb Mum zu Hause und ich erinnere mich, dass sie immer da war, während Dad zur Arbeit reiste. Aber letzten Endes fühlte sie sich nicht so, wie sie es sich hätte vorstellen können. Ich lege keine Worte in ihren Mund. Vor sechs Jahren schrieb sie eine Geschichte zu diesem Thema mit dem Titel "Gib mir mein Leben zurück", die mit der folgenden Aussage endete: "Wenn ich damals gewusst hätte, was ich jetzt weiß, hätte ich keine Mutterschaft gewählt?" und seine unerträgliche Liebe."

Klingt schrecklich, nicht wahr? Aber sie bedauert es nicht, meine Schwester und mich gehabt zu haben. Mutterschaft war eine Herausforderung für meine Mutter (sie war in ihren frühen 20ern, als sie uns hatte, ohne eine Karriere und verheiratet mit einem Mann, den sie schließlich scheiden würde), aber es war unumkehrbar und größtenteils machte sie das Beste daraus . Was sie in ihrem Artikel zu sagen versuchte, war, dass Mutterschaft enttäuschend sein kann, weil sie sich größtenteils nicht so anfühlt, wie wir es glauben sollen. Die meisten von uns fühlen sich, wenn wir ehrlich sind, unangemessen und ambivalent in einer Rolle, die sowohl "natürlich" (die am meisten missbraucht wird) als auch den heiligen Gral der menschlichen weiblichen Erfahrung.

Die Wahrheit ist, Mutterschaft ist nur eine Lebenswahl unter vielen. Es kann wunderbar sein, und es kann schrecklich sein, und die meiste Zeit ist es eine exquisite Mischung aus beidem. Die Mutterschaft für mich zu wählen bedeutete, Lärm über Stille zu wählen, Chaos über Ordnung und eine gewisse verrückte, von Crayola gefärbte Fülle des Lebens über die Gelassenheit, Tschechow an einem Sonntag Nachmittag zu lesen. Wie alles andere ist es ein Kompromiss. Der Unterschied zu diesem ist, dass es viel sicherer ist, nicht zurückzuschauen, wenn Sie es einmal geschafft haben. Deshalb werden die meisten Mütter (und auch die Väter) über die Demütigungen der Elternschaft meckern und meckern und dann alle ihre kinderlosen Freunde auffordern, "bevor es zu spät ist" zu reproduzieren. Meine Mutter neigt nicht zu dieser selbstgerechten Selbstgerechtigkeit. Sie schaut zurück auf ihr Leben und denkt: "Was wäre wenn?.?.?."

Leah McLaren als sechs Monate altes Baby mit ihrer Großmutter mütterlicherseits und ihrer Mutter Cecily Ross.

Es ist extrem nervig. Und ich liebe sie dafür. Jedenfalls dachte ich, ich hätte alles vergessen, dieses Geschäft der Ambivalenz meiner Mutter gegenüber der Mutterschaft, aber dann während meiner Schwangerschaft gab es eine nagende Stimme in meinem Hinterkopf, die mich um 3 Uhr morgens nervte, als meine Hüften wund waren und ich konnte nicht schlafen. Es stellte hilfreiche Fragen wie: "Was ist, wenn du zu selbstsüchtig bist, um eine Mutter zu sein? Was ist, wenn du deinem Baby die Hölle heißest? Was ist, wenn Sie nichts als Abscheu fühlen, wenn er gestern wie der schreiende Gör im Bus schreit? Was, wenn du unglücklich bist und mit einem Cabana-Jungen nach Mexiko rennst?"

Und ich antwortete: "Aber ich habe noch nie einen Cabana-Jungen getroffen!"

Stimme: "Du bekommst den Drift."

Nachdem ich einige Wochen lang von der Stimme belästigt worden war, ging ich zu einem Therapeutin, die meinte, vielleicht - nur vielleicht - hatte ich insgeheim Angst davor, zu meiner Mutter zu werden und dass meine Schwangerschaft diese Angst an die Oberfläche brachte.

"Da ist ein Therapeut, der sie verdient", murrte ich zu mir selbst watschelte an diesem Tag aus dem Büro. Aber natürlich hatte sie recht. Oooh, wie ich es hasse, wenn ein Therapeut recht hat - besonders über etwas so Banales. Wer ist nicht Angst davor, sich in ihre Mutter zu verwandeln?

Aber die gute Nachricht ist, dass ich einmal meinen Sohn bekommen hatte - in einem epischen verpfuschten natürlichen Hausgeburtstag verwandelte sich der Notfall-C-Abschnitt, der mich mehr verließ körperlich traumatisiert, als ich jemals war, einschließlich der Zeit, als ich mir in einem Nachtclub in Miami den Knöchel in High Heels die Treppe runtergerissen habe - ich fühlte mich überhaupt nicht ambivalent. Stattdessen fiel ich sofort und leidenschaftlich in ihn, genau wie alle New-Age-Hippie-Bücher sagen. Wochenlang wollte ich nur im Bett liegen und ihn füttern, die Haare auf seinem perfekten Kopf zählen (146, um genau zu sein), seine pummeligen Schenkel drücken, seine Finger knabbern und seine kleinen Ohren lecken wie eine Mumakatze. Ich war so zufrieden mit mir selbst, dass ich das schönste Baby aller Zeiten zur Welt gebracht hatte. Ich dachte, ich könnte tatsächlich an Selbstzufriedenheit sterben. Ich riskierte es nicht, ihn nach draußen zu bringen, weil andere Leute sehen könnten, wie hinreißend er war und in eine eifersüchtige Wut hineinflogen. Als ich schließlich herauskam, war ich überwältigt von Mitleid mit den anderen Müttern im Park. Kein Wunder, dass sie so traurig und ziellos aussahen und hinter ihren Bugaboos herkamen. Sie hatten mein Baby nicht.

Es war eine seltsame, verträumte und offensichtlich nicht ganz vernünftige Periode, die ich nur auf die grundlegendste Weise als physisch beschreiben kann. In den ersten paar Wochen war mein Körper mein Schicksal, und mein Schicksal war dieser magische, mitreißende kleine Alien, der gerade daraus hervorgegangen war. Da waren nur er und ich. Und sein Vater, Rob, brachte uns Tassen Tee und gebutterten Toast. Kurz gesagt, alles war perfekt.

Leah zu Hause mit ihrem sechs Monate alten Sohn, Solomon.

Schließlich jedoch ließ der euphorische hormonelle Cocktail nach und die zerbrochenen Nächte begannen ihren Tribut zu fordern. Eine Zeitlang war ich so müde, dass ich mich die ganze Zeit schmutzig fühlte, als ob ein öliger Schleier über meinem Gesicht hing. Ich würde Rob bitten, das Ding, das Wasser kocht, einzuschalten, mit dem Griff und der Tülle - wie heißt es wieder? Ich konnte nicht lesen, stattdessen habe ich jede einzelne Episode von Breaking Bad , Friday Night Lights und Game of Thrones gesehen, obwohl ich mich nicht mehr erinnern kann ein einzelnes Detail von irgendwelchen von ihnen. Eines Abends, etwa zehn Wochen später, kam Rob spät von der Arbeit nach Hause und fand das Baby kreischend und mich in Tränen aufgelöst, wir beide hatten ein großes ol bawlfest, keuchend, heulend, zwei heiße, geschwollene rote Gesichter, Rotz und Tränen überall .

Er hat ein Kindermädchen angerufen, das am nächsten Tag angefangen hat. Ein paar Wochen später war ich wieder in meinem Büro zu Hause und schrieb Vollzeit, was ein viel einfacherer Übergang war, als ich befürchtet hatte. Ich liebe mein Baby, verstehst du? Aber ich liebe auch meine Arbeit. Zurück zu kommen war eine große Erleichterung für mich - obwohl es zugegebenermaßen half, dass mein Büro neben dem Kinderzimmer meines Sohnes ist. Ich habe auch geschlafen. Eine Menge.

Viele meiner Freunde, die Mütter sind, sagten mir, sie könnten sich nicht vorstellen, so früh wie ich nach meinem Sohn wieder zur Arbeit zurückzukehren, dass sie "mindestens ein Jahr lang nicht im Arbeitsmodus waren" nach der Geburt. Wenn ich Mutterschaftsgeld gehabt hätte, hätte ich vielleicht genauso gefühlt - aber tief drinnen bezweifle ich es. Ich habe jeden Tag so lange geschrieben, dass es sich fremd anfühlte, es nicht zu tun. Ich war glücklich, meine Arbeit für die ersten paar wahnsinnigen Wochen mit meinem Sohn zu überlassen, aber danach wollte ich mein Leben zurück.

In ihrem umstrittenen neuen Buch über Arbeit und Mutterschaft, Lean In: Frauen, Arbeit und The Will to Lead , COO von Facebook und Mutter von zwei Sheryl Sandberg, sagt, dass moderne Frauen zu viel Zeit damit verbringen, sich um die Vereinbarkeit von Beruf und Privatleben zu sorgen und zu wenig Zeit für die notwendigen Opfer für den Erfolg zu haben. Wir ziehen uns zurück, wenn wir uns anlehnen sollten, schreibt sie, in einem Buch, das feministische Feministinnen und konservative Mütter zuhause verärgert hat.

Die Princeton-Professorin und Autorin Anne-Marie Slaughter dagegen erklärt, Sandberg liege falsch, und Frauen könnten nicht alles haben (als ob irgendjemand es jemals könnte). Nachdem sie ihren Traumjob als Hillary Clintons Direktorin der Politik aufgegeben hatte, um zu einem festen Lehrposten in Princeton zurückzukehren, wo sie ihre zwei Teenager-Söhne besser erziehen könnte, schrieb Slaughter: "Plötzlich fiel der Penny. Mein ganzes Leben lang war ich auf der anderen Seite dieses Austauschs gewesen. "" Ich war derjenige, der jungen Frauen in meinen Vorlesungen sagte, dass man alles haben und alles tun kann. "Was bedeutet, dass ich, wenn auch unwissentlich, Teil davon war, dass Millionen von Frauen sich schuldig fühlen, wenn sie es nicht schaffen, so schnell wie Männer aufzusteigen und auch eine Familie und ein aktives Familienleben zu haben"

Ich verstehe, was diese Frauen sagen, aber etwas an der ganzen Debatte macht mich traurig und ermüdet. Müssen erfolgreiche, artikulierte Frauen wirklich zwischen uns selbst und dem "Arbeitsplatz" für unsere lauernden Gefühle von Unzulänglichkeit und Schuld entscheiden? Mein Baby kriecht noch nicht einmal, und ich habe es satt zu hören, wie hoffnungslos meine Situation ist, wie nie ich, egal wie viele Bücher ich schreibe oder Blaubeerdinkel-Muffins, die ich backe, fühle mich der schrecklichen, unmöglichen Aufgabe der Arbeit Mutterschaft.

Hirntumoren sind unmöglich. Erdbeben sind unmöglich. Die Flucht in ein Flüchtlingslager, nachdem die Rebellen Ihre Lehmhütte angezündet haben, ist unmöglich. Ein Kind und eine Karriere haben? Es ist schwierig, aber da die Lebensprobleme gehen, ist dies sicherlich eine, über die wir glücklich sein sollten.

Mein Punkt ist nicht, dass Mütter sie aufsaugen müssen (im Gegenteil, es gibt nichts, was ich mehr liebe als eine gute, lange Hündin) Sitzung in der Küche einer Freundin), aber dass diese Debatte nicht von unserer Realität stammt? -? was, im Großen und Ganzen vorausgesetzt, du bist ein Kanadier aus der Mittelschicht, ist ziemlich gut -? aber von unseren Gefühlen tiefer Unzulänglichkeit. Das eigentliche Problem ist die böse 3 Uhr morgens Stimme. Der, der flüstert: "Du albernes Mädchen, kannst du nicht sehen, dass du alles falsch machst?"

Die einzige vernünftige Antwort ist natürlich: "Ja, okay, vielleicht, aber na und?" Wie Jede andere Mutter auf dem Planeten, ich fühle mich wie ein großer Betrug, als würde ich in einer Welt voller widersprüchlicher Ratschläge herumfummeln, meinen Sohn ersticken, wenn ich ihm erlauben sollte, sich selbst zu beruhigen und sich in meinem Büro nach einer Frist zu verstecken wenn ich ihn ermutigen sollte, sich selbst eine Handvoll Bio-Grünkohl zu geben. Ich fühle mich die halbe Zeit wie ein Versager, aber weißt du was? Soweit ich das beurteilen kann, ist das Mutterschaft .

Es sind auch andere Dinge: ein warmes Bad mit einer Grübchen-Elfe. Gelächter, so ansteckend, dass du die ganze Würde des Erwachsenen verlierst und versuchst, es weiter zu bringen. Winzige Seestern-Hände, die sich nach oben richten, für niemanden außer dir.

Meine Mutter hatte Kinder, die jung waren, und erzogen uns ohne die Hilfe oder einen Job, an den sie sich wenden konnte, wenn sie sich von der Mutterschaft gelangweilt fühlte. Ich bin älter und habe eine Karriere und Vollzeit-Kinderbetreuung, und bisher habe ich großes Glück.

Ich habe die ersten 35 Jahre meines Lebens damit verbracht, keine Kinder zu haben, und ich war ziemlich gut darin . Jetzt werde ich die nächsten 35 (und mehr) als Mutter ausgeben. Werde ich dabei gut sein? Wenn er alt genug ist, frage meinen Sohn. In der Zwischenzeit werde ich mich durchwursteln und ihn auf die einzige Art und Weise lieben, wie ich weiß: vollständig, vollständig und unerträglich? - Denn so hat mich meine eigene Mutter geliebt. Und ich bin nicht so schlecht geworden. Richtig, Mum?

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