Wie ich die Hilfe bekam, die ich brauchte, wenn ich bis zur Verzweiflung leiden musste | Gesundheit | 2018

Wie ich die Hilfe bekam, die ich brauchte, wenn ich bis zur Verzweiflung leiden musste

Es war Freitagabend vom Labor Day Wochenende, so ging es in die Notaufnahme war meine einzige Option. Ich habe meinen Mann gebeten, im LKW auf mich zu warten. Dieser Mann hat meine Bettpfanne geleert, als ich nach einer vor vier Jahren gestörten Lumbalpunktion ins Krankenhaus musste. Er hat mich in jeder peinlichen Situation gesehen, die du dir vorstellen kannst. Aber ich fühlte mich komisch, wenn ich ihm zuhörte, was sicher ein schwieriges Gespräch mit dem Arzt war.

Ich ging in jener Nacht ins Krankenhaus, weil ich mich fühlte, als könnte ich keinen weiteren Tag im Nebel leben Ich hatte vor kurzem die Medikamente zur Behandlung von klinischer Depression und prämenstrueller dysphorischer Störung gewechselt, und mein Geisteszustand war stetig zurückgegangen:

Atmen Sie ein, Sie sind in Ordnung.

Geh zurück, sieh dir das logisch an, alles wird gut.

Schlaf einfach, das wird vergehen.

Was soll das eigentlich?

Kann ich wirklich noch einen Tag so leben?

kann ich Lebe keinen anderen Tag so...

In der Notaufnahme murmelte ich mich durch die Registrierung und hielt die Augen gesenkt. Die Dame hinter dem Glas bat mich, im Wartebereich Platz zu nehmen. Es gab keine Triage-Krankenschwester. Ein Arzt kam heraus und rief meinen Namen, dann führte er mich zu einem mit Vorhängen versehenen Bereich mit einem Standard-ER-Bett, das in Papier gehüllt war. Er zog die Vorhänge zu und fragte, was mich an diesem Abend gebracht hatte. Ich halte mich für vernünftig intelligent, aber ich konnte einen Satz nicht verstehen, um zu erklären, wie ich mich fühlte. Beginne mit den Fakten , dachte ich. Ich erzählte ihm von meiner Medikationsänderung und er fragte nach den Daten und Dosierungen von jedem. Ich versuchte zu antworten, aber mein Mund wollte nicht kooperieren. Er fragte, was meine Hauptsorge sei, und ich antwortete: "Ich kann das nicht tun."

Der Arzt empfahl mir, am Dienstag in die psychiatrische Einrichtung der Stadt zu gehen. Ich war schon einmal dort gewesen; einer der Berater hatte mir geraten, meinen Koffeinkonsum zu reduzieren und sagte mir, ich müsse sechs Monate warten, dann drei Stunden zu einem Psychiater gehen, da sie keinen Arzt hatten.

Die Tränen kamen, und ich sagte der Notarzt, dass die Einrichtung ein Scherz sei. Er sagte mir, ich solle einen anderen finden, er könne mir nicht helfen, wenn ich nicht mir selbst helfen wolle. Ich wollte schreien, wenn ich das könnte, wäre ich nicht hier. Aber meine Zeit war abgelaufen. Die Vorhänge wurden geöffnet. Ich wurde entlarvt, weinend und verlegen. War es das? Ich sollte jetzt einfach gehen? Aber das kann ich nicht , dachte ich immer. Ich kann das nicht machen.

Ich bin mir nicht sicher, wann genau ich diagnostiziert wurde klinische Depression, Angst und Zwangsstörungen, aber es war irgendwann während meiner Teenagerjahre. Meine Schulbinder hatten Seiten auf Seiten von halbfertigen Diktaten; Ich würde aufhören zu schreiben, weil meine Handschrift nicht "genug" war. Ich würde vor einem offenen Geschirrschrank stehen und nicht wissen, welches das "Richtige" war. Ich hatte eine irrationale Angst vor Türen, die nachts nicht verschlossen waren, und würde immer wieder nach ihnen suchen. Wenn es spät oder dunkel war, hatte ich Angst, nachzusehen, also lag ich wach im Bett. Ich habe unzählige Schultage vermisst, weil ich zu viel Angst hatte, nachts die Augen zu schließen. Schließlich ging ich zu einem Kinderpsychologen, der mich diagnostizierte und Medikamente verschrieb. Nach ein paar Besuchen habe ich einen vermisst und nie wieder aus dem Büro gehört. Ich hörte auf, meine Medikamente zu nehmen, und lebte einfach weiter.

Flash-forward etwa 10 Jahre. Ich war 27, verheiratet und hatte zwei Jungen im Alter von eins und acht Jahren. Ich hatte alles, was ich jemals wollte, aber ich konnte es nicht genießen. Ich war immer wütend, überwältigt und satt. Mein Mann hatte Angst vor den Dingen, die ich sagen würde, den Anspielungen darauf, mein Leben beenden zu wollen. Ich schüttelte es ab; "Ich bin nicht selbstmörderisch, ich bin nur sauer", war mein Motto. Dann, eines Tages, vor fast zehn Jahren, waren die Blaubeeren in den Läden des Lebensmittelladens verschüttet, und alles, was ich in meinem Kopf sehen konnte, war der Lauf einer Schrotflinte.

Auf dem Heimweg weinte ich hysterisch, während meine Jungen weinten der Rücksitz. Mein Mann sagte, er bringe mich direkt ins Krankenhaus; es war Zeit, Hilfe zu holen. Als mein Achtjähriger sich meldete und sagte: "Ich stimme Dad zu", brach mein Herz auf eine Weise, die ich nie für möglich gehalten hätte. Ich versprach, am nächsten Morgen einen Termin zu vereinbaren, und wir gingen nach Hause. Ich werde nie den Blick der Angst auf dem Gesicht des Mannes vergessen, den ich liebe, als er mich in dieser Nacht ins Bett legte.

Ich hielt mein Versprechen, machte einen Termin und ging wieder auf Medikamente, die von meinem Hausarzt verschrieben wurden. Ich habe nie mit einem Psychiater gesprochen; Ich vermutete, dass dies gängige Praxis war. Und in meinen Augen funktionierte es. Ich dachte, ich könnte mich selbst besser verstehen als jeder andere. Alles, was ich von einem Profi brauchte, waren Medikamente. Es gab Zunahmen und Abnahmen in der Dosierung; ein Tanz, um herauszufinden, was für mich funktioniert hat. Für ein paar Jahre hat es funktioniert. Ich konnte die Welt so sehen, wie sie war, nicht meine verzerrte, überanalysierte Version.

Im Dezember 2015 verlegte uns eine Arbeitsmöglichkeit für meinen Mann durch das Land in eine kleine Stadt in Alberta. Vor etwa vier Jahren war ich zu Hause bei meinem jüngeren Sohn und kümmerte mich um andere Kinder in meinem Zuhause. Nach dem Umzug arbeitete ich wieder als Kosmetikerin in einem kleinen Spa, einem Beruf, den ich liebe. Ich war so glücklich; unsere Familie florierte, und ich machte große Fortschritte in meiner Karriere.

Es dauerte nicht. Der Schmerz fing nach etwa sechs Monaten in unserem neuen Zuhause an zurückzukriechen. Es war keine Ruhe in meinem Kopf. Ich würde pflücken und graben, bis ich etwas gefunden habe, an dem ich schuld bin. Wenn ich von dreckigem Geschirr überwältigt wurde, dann musste es daran liegen, dass sich niemand um mich kümmerte. Wenn ich wütend war, dass das Haus nicht ruhig war, musste es sein, dass es niemanden interessierte, dass es mich störte. Wenn du "weißt", was dich verletzt, kannst du versuchen, es zu beheben. Es gibt Hoffnung in der Logik. Du fühlst so viele Dinge; erschöpft, hoffnungslos, überwältigt. Leute, die du liebst, sagen dir, dass es normal ist, dass du eine beschäftigte Mutter bist, dass jeder so fühlt. Sie finden ihre Zusicherungen herablassend, fast peinlich. "Wenn alle anderen so fühlen, sollte ich die Klappe halten."

Ich erkannte, dass meine Stimmung und meine Symptome mit meinem monatlichen Zyklus zu schwanken schienen. Es gab keine Ärzte in der Stadt, die neue Patienten akzeptierten, und es war fast unmöglich, einen Termin mit einer Krankenschwester zu finden, der in meinen Arbeitsplan passte. Ich ging in eine Walk-in-Klinik und fragte dort einen Arzt über prämenstruelle Dysphorie. Er hatte noch nie davon gehört. Er gab mir einen Nachschub meiner Medikamente, zusammen mit etwas, das mir beim Schlafen half. Ich erinnere mich nicht einmal an seinen Namen.

Ich habe mich vor vier Monaten mit einer Krankenschwester getroffen. Sie stimmte zu, dass ich wahrscheinlich PMDD hatte, und begann mich auf dem Weg, wieder Frieden zu finden. Sie schlug vor, meine Medikamente zu wechseln, von denen ich wusste, dass sie schwierig sein würden. Aber ich wollte unbedingt die Achterbahnfahrt beenden, die ich gemacht hatte.

Ich dachte, ich hätte es schwer gehabt, aber der Alptraum hatte noch nicht angefangen. Als meine üblichen Medikamente in meinem Blutkreislauf verschwanden, zeigten meine alten Dämonen ihre Gesichter. Nur dieses Mal war es schlimmer. Zuerst war mir schwindlig und müde. Dann fühlte ich mich verwirrt, gereizt und noch mehr müde. Ich nahm an, dass das neue Medikament in meinem System noch nicht genug aufgebaut war, um effektiv zu sein. Alles war zu laut. Ich habe aus den Augen verloren, was mich besser fühlen lassen könnte. Ich habe immer wieder nachgedacht, Werde ich hier überhaupt gebraucht? Würde mich jemand überhaupt vermissen? Ich schnappte nach meinem Sohn, mein Mann schnappte mich an, und das war es. Ich schluchzte die Worte: "Ich will nur sterben."

Ich hatte Angst. Ich habe mich nie für selbstmörderisch gehalten. Ich wollte nie wirklich den Akt der Beendigung meines Lebens begehen. Manchmal fühlte ich mich völlig überwältigt von Panik und Verwirrung und Verzweiflung, aber ich war immer in der Lage, das zu durchschauen, um zu wissen, dass es chemisch ist. Ich möchte Luft in meinen Lungen haben, den Puls meines Herzens fühlen. Ich möchte sehen, wie meine Kinder erwachsen werden. Als mir diese Worte in den Sinn kamen, wusste ich, dass ich Hilfe brauchte.

Nachdem der Arzt mich am Freitagabend aus der Notaufnahme entlassen hatte, ging ich weinend zum Lastwagen meines Mannes zurück. Niemand hatte mich aufgehalten, als ich hinausging; niemand schaute sogar auf. Meine Brust fühlte sich an, als würde sie einbrechen; Meine Zähne vibrierten vom Weinen so sehr. Mein Mann war bereit, mich in ein anderes Krankenhaus in der nächsten Stadt zu fahren, 45 Minuten entfernt. Ich fühlte mich dumm. Ich hatte die Zeit dieses Arztes verschwendet; wollte ich auch jemand anderes verschwenden? Das ist meine Hölle und ich bin dazu verdammt, es zu leben.

Nein.

Ich rief 811 an, die Nummer für Health Link in Alberta. Zumindest wenn ich Zeitverschwendung bin, dachte ich, die Person wird mein Gesicht nicht sehen können. Sie können keinen Vorhang zurückziehen und meine Dummheit für jeden sichtbar machen. Zumindest kann ich privat eine Zeitverschwendung sein.

Die Krankenschwester, mit der ich gesprochen habe, hat nicht gleich nach meiner Identifikation gefragt. Sie brauchte nicht die genauen Daten, wann ich ein Medikament abgesetzt oder ein anderes begonnen hatte. Sie fragte: "Bist du an einem sicheren Ort? Hast du jemanden da für dich? "Vielleicht ist das in ihrer Jobbeschreibung, um sich zu kümmern, aber in diesem Moment war es egal. Ich fühlte mich sofort bestätigt, als würde jemand zuhören. Durch mein Weinen, meine verworrenen Worte hörte sie zu. Das Gewicht auf meiner Brust war immer noch da, aber ich konnte wieder atmen.

Geduldig sammelte sie die Informationen, die sie von mir brauchte, und riet mir, diese 45-minütige Fahrt in eine andere Notaufnahme zu machen. Es gab nie eine Frage, dass ich eine medizinische Krise hatte. Ich war nicht auf mein Glück, gestresst oder brauchte nur ein heißes Bad mit einer Duftkerze. Wohlmeinende Menschen sind sich nicht bewusst, dass diese Vorschläge sind, als würde man sagen, man solle ein Pflaster auf einen abgetrennten Finger legen. Ich hatte nicht die Fähigkeit, "mir selbst zu helfen". Ich war eine Frau, die ein Problem mit der Chemie meines Gehirns hatte.

Es gelang mir, mich zu beruhigen und die Realität der Situation besser zu erfassen. Ich würde OK sein. Ich musste einen Termin vereinbaren, um meine Medikamente anzupassen, aber in der Zwischenzeit konnte ich wieder kämpfen. Wir sind nicht in dieses andere Krankenhaus gegangen. Die Beruhigung, die die Krankenschwester mir am Telefon gegeben hatte, die Tatsache, dass sie mich und meine Krankheit anerkannte, half mir, wieder zu Kräften zu kommen. Ich nahm meine Medikamente, fügte einen Advil hinzu und ging schlafen.

Das Leben wird für mich nie einfach sein. Mit Geisteskrankheit zu leben, zumindest für mich, ist wie ein Gewicht zu schleppen, das niemand sonst sehen kann, ganz zu schweigen davon, dass ich es tragen kann. Ich wurde mit Leuten gesegnet, die beschlossen haben, mit mir zu gehen und mir trotz dieses Gewichts zu helfen. Aber das Herausgreifen erfordert mehr, als manche Leute verstehen. Manchmal kann ich nicht aufstehen. Manchmal scheint der Gedanke, zu duschen, mich anzuziehen und mein Haus zu verlassen, unüberwindlich. Wenn du dich so fühlst und es durch die Gnade Gottes schafftst, dich zu einem Arzt zu bringen, und der Arzt dich nicht hört, hat sich jede negative Sache, die du jemals über dich selbst gedacht hast, als richtig erwiesen. Du warst die Zeit nicht wert, es gibt nichts zu tun, schade, so traurig. Niemand kommt, um dir zu helfen. Der Vorhang ist wieder offen, es ist Zeit für dich, zu gehen.

Es hat erstaunliche Fortschritte bei der Entstigmatisierung von Geisteskrankheiten gegeben. Die Leute reden, Ressourcen werden verfügbar. Die Leute lernen, dass es in Ordnung ist, Hilfe zu suchen. Ich möchte mit denen sprechen, die es versucht haben und leer ausgehen. Ich möchte ihnen sagen: Sie haben nicht versagt. Niemand kann jemals das Gewicht deiner Krankheit tragen, aber es gibt Menschen auf dieser Welt, die neben dir stehen werden. Du bist es wert, neben dir zu stehen. Du bist nicht jenseits der Hilfe; Hilfe braucht nur viele Formen. Kämpfe um dein Recht, gehört zu werden, geholfen zu werden und in dieser Welt zu leben.

Wenn du dir Sorgen um deine mentale Gesundheit machst und mit jemandem reden musst, gibt es 24-Stunden-Telefonleitungen in ganz Kanada. Um einen in Ihrer Nähe zu finden, gehen Sie zu suicidumprevention.ca/need-help/ .

Schreiben Sie Ihren Kommentar