Trauerprozess: Herausfordern der fünf Phasen der Trauer | Leben | 2018

Trauerprozess: Herausfordern der fünf Phasen der Trauer

Veer

Als mein Vater am Neujahrstag 2006 anrief, um mir zu sagen, dass meine Mutter neun Monate in ihrem Kampf gegen Eierstockkrebs gestorben war, habe ich nicht geweint. Ich habe auch nicht bei ihrer Beerdigung oder sogar danach geweint. Offensichtlich war etwas ernsthaft falsch mit mir. Wo waren die fünf Phasen der Trauer, von denen ich gehört hatte? Wo waren die Verleugnung, die Wut, das Verhandeln, die Depression und die Akzeptanz? Stattdessen fühlte ich mich einfach schuldig wegen meiner Gefühllosigkeit. Was für eine schreckliche Tochter war ich?

Ich habe herausgefunden, dass ich, wie viele andere Menschen, es einfach falsch gemacht habe, als es zum Kummer kam. Und ich beschuldige Elisabeth Kübler-Ross. Die Schweizer Psychiaterin identifizierte in ihrem 1969er Bestseller On Death and Dying die Stadien der Trauer (die eigentlich die Stadien beschreibt, in denen jemand stirbt). Kübler-Ross destillierte die komplexen emotionalen Auswirkungen, die den Tod umgeben, in fünf bequeme Punkte, die von Psychiatrie-Fachärzten schnell als umfassendes Rezept zur Bewältigung adaptiert wurden. Vierzig Jahre später, ihre fünf Stufen dienen immer noch als Leitfaden für die moderne Einstellung über den Verlust. (In einer Studie aus dem Jahr 2008 wurde Kübler-Ross 'Arbeit von 76 Prozent der 50 untersuchten kanadischen Hospizen konsultiert.)

Aber die Theorie der Stufentrends zeigt Risse unter wissenschaftlicher Beobachtung. Eine Yale-Studie von über 200 Menschen, die geliebte Menschen verloren hatten, fand heraus, dass sie nicht notwendigerweise den allgemein akzeptierten Stadien der Trauer folgten. Obwohl Unglaube und Wut Symptome waren, war es ein überwältigendes Gefühl der Sehnsucht, mit dem die Hinterbliebenen am meisten zu kämpfen hatten.

Manche Forscher befürchten auch, dass der Glaube an Kübler-Ross 'Theorie sogar schädlich sein könnte. "Es hat viel Verwirrung verursacht", sagt Ruth Davis Konigsberg, Autor von Die Wahrheit über Trauer: Der Mythos seiner fünf Stufen und die neue Wissenschaft des Verlustes . "Es kann zu Kritik darüber kommen, dass man nicht den rechten Weg trauert und sich trauernde Menschen in einer Zeit unsicher fühlt, in der sie sich bereits verwundbar fühlen."

Insgesamt sagt Königsberg, dass die Phasen der Trauer zwar von guten Absichten ausgingen, Sie sind veraltet. "Die Bühnen stellen unnötigerweise einen Hinderniskurs für das dar, was wir als Leid empfinden sollten", sagt sie. Es gibt einfach keinen "richtigen" Weg zu trauern. Eine Untersuchung von 78 ethnischen Gruppen durch einen Wissenschaftler an der Universität von Minnesota ergab, dass es nichts Universelles an Trauer gibt. Zum Beispiel tauchen einige Kulturen in Rituale ein, wie das Tragen von Schwarz (Königin Victoria trug Schwarz, nachdem sie ihren Ehemann Albert verloren hatte, bis zu ihrem eigenen Tod 40 Jahre später); andere, wie die australischen Ureinwohner, befassen sich mit Verlust, indem sie nie wieder den Namen des Verstorbenen aussprechen; In Ghana veranstalten die Leute ausgefeilte Leichenfeiern mit Tanz und Gesang.

Entgegen der landläufigen Meinung lernen wir, dass die meisten Menschen in der Lage sind, Verluste alleine zu bewältigen. "Menschen haben eine angeborene Widerstandsfähigkeit", sagt Königsberg. "Wir haben wahrscheinlich schon, was wir brauchen, um durchzukommen." Dank neuer Studien haben sich die Einstellungen zum Kummer weiterentwickelt und sind hoffnungsvoller geworden als zu Kübler-Ross 'Zeiten. Und zu erkennen, dass Trauer normal, natürlich und so einzigartig ist, wie das Individuum es durchläuft, hat zu einem neuen, gesünderen Verständnis geführt, wie Menschen mit Verlusten umgehen.

Hilft die Zeit?

Mit dem anfänglich überwältigenden Schmerz von ein Verlust, einige Menschen können unkontrolliert weinen, während andere nur von der Welt zurücktreten wollen. Das ist, was ich tat. Ich bin nach dem Tod meiner Mutter zwei Wochen nach Bali gegangen. Es ist so ein spiritueller Ort, dass ich mich sicher fühlte und endlich Tränen vergoss. Und ich habe schließlich entdeckt, dass die intensiven, oft schwächenden Gefühle, die zuerst mit Kummer einhergehen, im Laufe der Zeit überschaubarer werden. Trotzdem, wenn Sie meinen Kummer in einer Tabelle aufzeichnen, würden Sie sehen, dass es Hochs gibt und Tiefs. Der erste Muttertag ohne meine Mutter war hart. Sie betonte ihre Abwesenheit. Ich ging zum Friedhof, setzte mich auf das Gras neben ihrem Grabstein und sprach mit ihr. Es half mir, meinen Schmerz zu lindern. Bei George Bonanno, Professor an der Columbia University und Autor von Die andere Seite der Traurigkeit: Was die neue Wissenschaft der Trauer uns über das Leben nach dem Verlust erzählt

, studierte Paare 65 und älter, die Partner verloren hatten, fand er etwa 45 Prozent zeigten keine Symptome der Trauer ein halbes Jahr später. (Das heißt nicht, dass das Gefühl des Verlusts ganz verschwindet - Sie werden nie aufhören, an die Menschen zu denken, die nicht mehr in Ihrem Leben sind, sei es 10 oder 20 Jahre später.) Es gibt Zeiten, in denen die emotionalen und physischen Belastungen der Trauer scheitern im Laufe der Zeit. Im Allgemeinen sollte sich nach sechs Monaten jemand, der einen Verlust erlitten hat (ob es ein Tod, eine Scheidung oder das Ende eines Jobs ist), besser fühlen und seine normalen täglichen Aktivitäten wieder aufgenommen haben. Aber etwa 10 bis 15 Prozent der Trauernden erleben eine kompliziertere oder länger anhaltende Trauer, wenn Symptome wie schmerzhafte Sehnsucht, Gefühle der Leere, Schwierigkeiten, den Verlust oder die Hoffnungslosigkeit zu akzeptieren, bestehen oder sich verschlimmern. Sie werden diese Art von Trauer eher erleben, wenn Sie Depressionen in der Vorgeschichte haben oder eine schwierige Beziehung zu dem Verstorbenen hatten oder wenn der Tod heftig, voreilig oder plötzlich war. Wenn du dein emotionales Gleichgewicht verloren hast und Gedanken über den Verlust deinen Verstand dominieren, kann es an der Zeit sein, professionelle Hilfe zu bekommen. Es ist fünf Jahre her, seit der Tod meiner Mutter. Ich weiß, dass viele trauernde Menschen, darunter auch ich selbst, anscheinend keine größeren Umwälzungen in ihrem Leben hatten. Ich hatte die Gabe zu wissen, dass es wahrscheinlich war, dass meine Mutter an Krebs starb. Ich verbrachte viele Nächte mit ihr im Krankenhaus, hielt ihre Hand und redete ohne sie über unsere Vergangenheit und meine Zukunft. Ich schrieb ihr Liebesbriefe darüber, wie viel sie mir bedeutete, dass sie lesen konnte, wann immer sie einen harten Tag hatte. Ich schrieb eine Laudatio für ihre Beerdigung, die teilweise lustig war und Geschichten über meine Mutter erzählte, die die Stufen ihrer Highschool als Initiation in eine Schwesternschaft schrubben und an einen Familienausflug erinnern musste, als ich währenddessen einen Kühler gekochter Hummer verspeiste in der Rückseite des Kombiwagens. Ich vermisse sie oft und zutiefst, aber mir geht es gut. Und ich habe gelernt, was ich mit Trauer zu tun habe, jetzt geht es mir auch gut.

Kummer neu denken

Es kann mit Tod, Scheidung, Verlust des Arbeitsplatzes oder sogar mit dem Verkauf deines Hauses kommen. So haben wir gelernt, die Trauer zu überdenken, ganz gleich, was die Ursache ist.

Wir dachten:
Es ist wichtig, eine aktive Rolle beim Überwinden der Trauer zu übernehmen.

Jetzt wissen wir: Es ist in Ordnung nichts. Weil Trauer schmerzhaft sein kann, ist die Tendenz, etwas tun zu wollen, um es zum Verschwinden zu bringen - sei es auf dem Weg zu einem Arzt, um Medikamente zu bekommen oder häufige Besuche auf dem Friedhof, um zu trauern. "Lass einfach Trauer sich natürlich entfalten, wie es sollte", sagt Autorin Ruth Königsberg. Im Laufe der Zeit kehren die meisten Trauergänger ganz allein zum normalen Funktionieren zurück.
Wir dachten: Ständige Traurigkeit ist die einzig akzeptable Emotion. Alles andere mindert den erlittenen Verlust.

Jetzt wissen wir: Es ist in Ordnung zu lachen. Der Professor der Columbia-Universität, George Bonanno, studierte Menschen, die lachten und lächelten, wenn sie über ihren kürzlichen Verlust sprachen, und entdeckte, dass er im Laufe der Zeit mit einem niedrigeren Grad an Trauer verbunden war. Natürlich heißt das nicht, dass Sie es vortäuschen sollten, oder wenn Sie sich schwermütig fühlen, aber wissen Sie, dass es für Zeiten der Traurigkeit in Ordnung ist, von Perioden der Glückseligkeit unterbrochen zu werden.
Wir dachten: Um Trauer zu verarbeiten, musst du deine Gefühle verbalisieren.

Jetzt wissen wir: Du solltest nur dann über einen Verlust reden, wenn dir danach ist. Während es hilfreich sein kann, darüber zu sprechen, kann es im Laufe der Zeit fast selbst zu einer Krankheit werden, sagt Eric J. Cline vom Grief Recovery Institute (Kanada). Recovery, sagt er, geht es darum, Vollständigkeit zu erreichen und voranzukommen. "Wenn du nur über den Verlust redest, dann bewegst du dich nicht vorwärts."
Wir dachten: Um einen Verlust zu akzeptieren, musst du dich auf die Leere konzentrieren, die es in deinem Leben hinterlassen hat.

Jetzt wissen wir: Es ist besser, sich in gute Erinnerungen zu sonnen. Bonanno fand heraus, dass Menschen sich schneller von Trauer erholten, wenn sie positive Erinnerungen für Trost spendeten. Erinnerst du dich an die Zeit, in der sich Onkel George wie ein Vegas Showgirl verkleidet hat? Das Nachdenken über die guten Zeiten unterdrückt oder verlängert nicht die Trauer, wie wir einmal glaubten. Stattdessen sind diese Erinnerungen gesünder als sich ausschließlich auf das zu konzentrieren, was Sie verloren haben.
Wir dachten: Traurigkeit ist etwas, das geheilt werden kann.

Jetzt wissen wir: Depression nicht mit Trauer zu verwechseln. Eine trauernde Person kann traurig sein, aber immer noch in der Lage zu bewältigen. Eine depressive Person kann jedoch durch die Intensität der Emotionen behindert werden. "Trauer ist keine Geisteskrankheit", sagt Cline. "Auch wenn Psychologen und Psychiater damit so umgehen." Während Antidepressiva dazu beitragen können, die durch Kummer ausgelöste Schwermut und Lethargie zu lindern, sagen Experten, dass sie das mit einem Verlust verbundene Sehnsüchtsgefühl nicht mindern.
Die richtigen Worte finden Es kann schwierig sein, mit jemandem zusammen zu sein, der Schmerzen hat. Menschen frieren oder fliehen, weil sie nicht wissen, was sie sagen oder tun sollen, sagt Eric J. Cline, Geschäftsführer des Grief Recovery Institute (Kanada). Aber in Kontakt zu bleiben, kann das Gefühl der Isolation lindern, das oft mit Verlust einhergeht. Manche Menschen finden Trost in den Karten, die Freunde und Familie schicken - oft hilft es ihnen zu wissen, dass sie nicht alleine sind.

Was ich nicht sagen soll:
"Ich weiß, wie du dich fühlst." einzigartige Weise, sagt Cline. Du kannst nicht ehrlich sagen, dass du weißt, wie diese Person ihre durchgeht.

Du könntest sagen: "Es tut mir leid für deinen Verlust." Wenn du nicht sicher bist, was du sagen sollst, ist das ein Ein guter Anfang.
Was ich nicht sagen soll: "Du kannst immer einen anderen Job / Haus / Haustier bekommen." Dies verringert die verlorene Beziehung, indem er andeutet, dass sie leicht ersetzbar ist.

Man könnte sagen : "Ich weiß, dass dies eine schwierige Zeit ist, aber Sie sind in meinen Gedanken." Dies bestätigt den Verlust und die Herausforderung, die es darstellt, und versichert der Person, dass sie nicht alleine sind, sagt Cline.
Was nicht zu sagen: "Zeit heilt alle Wunden." Das ist nicht nur ein Klischee, es ist nicht immer wahr.

Man könnte sagen: "Ich weiß nicht, wie ich dir helfen kann, aber ich Ich will es versuchen. "Machen Sie einfach etwas Nachdenkliches, wie zum Beispiel einen Auflauf oder den Anruf bei einem Kaffee, sagt Cline. Erwarte nicht, dass ein trauernder Mensch dir sagt, was sie brauchen, denn die Chancen sind, dass sie sich selbst nicht kennen.
Was ist deine Erfahrung mit Trauer und Trauer? Wie hast du dich besser gefühlt? .

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