Depressionen: Durch die dunkelsten Tage kommen | Gesundheit | 2018

Depressionen: Durch die dunkelsten Tage kommen

Nils Juul-Hansen

Wie immer war ich länger weg als ich gedacht hatte - Jahre statt Monate. Und wie gewöhnlich wurde ich bei meiner Rückkehr nicht mit Fanfaren empfangen, sondern mit Beklommenheit, deren beunruhigendste meine eigene war. Obwohl meine Heimkehr nicht typisch war, war auch meine Abwesenheit nicht; beide waren abstrakter. Ich war eigentlich nicht gegangen, zumindest physisch. Tatsächlich hatte ich zu viel Zeit damit verbracht, mich zu Hause zu verstecken, nicht ans Telefon zu gehen oder Anrufe von Leuten zu erwidern, die das Vergnügen hatten, mich zu kennen, wenn es mir gut ging. Es hatte keinen Sinn, mit ihnen zu reden. Sie würden sofort die Depression in meiner Stimme hören und fast so enttäuscht sein wie ich, dass sie zurückgekehrt war, dass ich wieder verschwunden war, ohne mich zu verabschieden.

Meine ersten Tage waren relativ ruhig. Ich wachte vor Sonnenaufgang ohne Hilfe eines Weckers auf und fühlte mich ausgeruht und voller Energie. Weil meine Arme, wie der Rest meines Körpers, nicht mehr durch Selbstverachtung beschwert waren und weil der Badezimmerspiegel in seinen Reflexionen nicht mehr absichtlich grausam wirkte, wusch ich mein Gesicht, putzte meine Zähne und trug sogar ein wenig Make-up auf

Ich zog Kleidung an, die wirklich passte und in der ich nicht geschlafen hatte, fuhr dann unter dem rosa und orangefarbenen Himmel und merkte, dass ich es tatsächlich bemerkte, in Richtung meines örtlichen Cafés. Als ich Leuten begegnete, die ich kannte, und sie fragten, wie es mir ginge, sagte ich "Gut", und ich meinte es so. Als ich mit Kaffee in der Hand nach Hause kam und mich an meinen Computer setzte, schrieb ich nicht nur, sondern genoss auch das Schreiben. Ich konnte mich konzentrieren und an Wörter denken, die ich vor kurzem verloren hatte, weil ich für mich selbst verloren war. Ich konnte leicht pat, schlecht geschriebene Sätze löschen, ohne das Gefühl zu haben, dass es der Welt besser ginge, wenn auch ich dauerhaft gelöscht würde.

Während dieser ersten Woche, zusammen mit dem Schreiben, begann ich mich durch die 400- plus halb-geschriebene E-Mails, die sich angehäuft hatten, als wären sie von einem Fremden in meinem Entwurfordner abgelegt worden. Ich reagierte auf mehr als 200 relevante Nachrichten in meinem Posteingang. Ich gab Texte und Anrufbeantworter zurück, machte mich dann daran - und machte auffällige Dellen in Stapeln von Wäsche und Stapel überfälliger Rechnungen. Ich wischte, putzte und packte frisch geschnittene Blumen von meinem Hof ​​in Vasen, die ich dann in meinem Haus platzierte. Am Ende des Tages zog ich mich für niemanden an, schnappte Jonathan Franzens Freedom und machte mich auf ein Glas Wein.

"Ich vermisse die Person, die früher geschrieben hat und lese und rede über Bücher ", sagte einer meiner besten Freunde vor sechs Monaten, bevor er mich bat, aus dem Haus, das wir teilten, auszuziehen. Es hatte eine Weile gedauert - in der Tat -, aber sie hatte sich schließlich professionelle Unterstützung zugelegt, eine objektive Person, die ihr die Erlaubnis gab, sich selbst zu bewahren. In einer tränenreichen Stimme, die ich jetzt als aufrichtig um mein Wohlergehen, nicht nur um ihre eigene, betrachte, erklärte meine Freundin, dass sie nicht mehr mit einer depressiven Person, einem selbsternannten Opfer - von Leben, Freunden, Arbeitgebern und Männern - leben könne - jemand, der den größten Teil seiner Tage damit verbrachte, zu weinen oder zu schlafen.

Mein Freund ist Schriftsteller. Sie ist auch schüchtern, bequemer, Gefühle auf dem Papier privat auszudrücken, als öffentlich im Gespräch. Wenn sie spricht, sind ihre Worte bewusst. Es ist eine kunstvolle und ökonomische Herangehensweise an Sprache, die wenig Raum für Fehler und Übertreibungen lässt. Ihr Blick auf mein deprimiertes Selbst war genau richtig. Ich konnte ihr nicht vorwerfen, dass sie nicht mit mir leben konnte (obwohl ich das monatelang getan hatte).

Dann, eines Tages Anfang September, nach ein paar Wochen auf Lamictal, ein Stimmungsstabilisator, der am häufigsten Leute behandelte, die leiden an einer bipolaren Störung oder bestimmten Arten von Epilepsie, war ich wieder die ganze und verlobte Person, die mein Freund gefehlt hatte. Es war, als wäre ich aus einem langen Schlaf voller betrügerischer Albträume aufgewacht. An jedem folgenden Morgen öffnete ich meine Augen, nicht wegen der verwirrten Angst und schweren Traurigkeit, sondern wegen einer leichten und schönen Klarheit. Es gab keinen Märchenprinzen, nur meine 13-jährige schwarz-weiße Katze mit ihren dreckigen Pfoten und chronischer Mundgeruch. Aber ich war zurück und besitze einen umsichtigen Optimismus, dass ich dieses Mal für immer bleiben würde.

In den folgenden Wochen stellte ich mich langsam wieder der Welt vor. Ich machte Pläne mit Freunden und Familienmitgliedern, von denen ich viele seit meiner letzten depressiven Episode nicht mehr gesehen hatte (selbst in den schlimmsten Zeiten können Schuldgefühle und ein Arsenal von Xanax, falsches Lächeln und leichte Konversation mich normalerweise aus dem Haus bringen ). Aber das, mit dem sie damals rumgehangen hatten, war nicht echt oder machte nur so viel Spaß.

Ich begann ein Buchprojekt, begann eine neue Übung und Hautpflege und verfolgte Besetzungen, von denen einige sogar nett waren, intelligent und altersgerecht. Als Mitte Oktober klar war, dass die Medikamente kleben bleiben würden, meldete ich mich versuchsweise per E-Mail bei meinem Freund und ehemaligen Mitbewohner.

In den nächsten Wochen mailten wir vorsichtig, beiläufig, hin und her. Sie freute sich darauf, sich wieder mit der Frau zu verbinden, mit der sie vor mehr als einem Jahrzehnt befreundet war. Ich freute mich auf die Wiedereinführung.

Dann kam der Ausschlag, eine potentiell tödliche Nebenwirkung von Lamictal und damit die Nachricht von meiner bevorstehenden Abreise. Ich war acht Wochen lang auf Lamictal, als kleine Punkte auf meiner Brust erschienen. Die Beulen waren rot, juckend und leicht erhöht, einige hatten den Durchmesser einer Linse, andere die Größe einer Erbse. Sie breiteten sich schnell auf meinen Nacken und mein Gesicht aus.

Ich war jetzt damit konfrontiert, zu der 35-jährigen Frau zurückzukehren, die drei Monate zuvor in ein Psychiaterbüro gegangen war, nachdem sie ihr Leben, ihre Hoffnung und ihre Medikamente aufgegeben hatte. Ich hatte seit Tagen nicht geduscht oder war vor Mittag in den letzten Wochen aufgestanden. Teerlose Tage waren lange Zeit etwas, das nur anderen Menschen gefallen hat. Der Bürobesuch beim 10. Psychiater in fast doppelt so vielen Jahren war ebenso eine Formalität, denn es war eine endgültige Verpflichtung, das Mindeste, was ich für die Freunde, die Familie und den Therapeuten tun konnte, die mir bei der Beerdigung eher verzeihen würden Ich hatte mir vorgestellt, wenn sie mir glauben würden, dass ich alle meine Möglichkeiten ausgeschöpft hätte.

"Gehen wir Ihre Geschichte durch", sagte Dr. W., während er den Erstpatienten durchlas Papierkram, den ich im Wartezimmer ausgefüllt hatte. Aber meine Geschichte war so verschwommen wie die gerahmten medizinischen Grade, die die Bürowände säumten. Beide waren durch Tränen und entfesselte, unausgeglichene Emotionen nicht zu entziffern.

"Ich habe mit Depressionen gekämpft, seit ich zwölf bin. Und ich bin nicht bipolar", schnappte ich und bezog mich auf zwei Fragebögen, die ihr die Rezeptionistin gegeben hatte Beide waren eindeutig auf diese Diagnose ausgerichtet.

Auch wenn ich sie nur einmal getroffen habe, brauchte ich den Arzt, um mein psychiatrisches Wissen und Verständnis für das Diagnostische und Statistische Manual psychischer Störungen (DSM) zu schätzen. Es war auch meine Bibel. "Ich sage nicht, dass du es bist", sagte sie. "Welche Medikamente haben Sie ausprobiert?"

"All die grundlegenden SSRIs und Trizyklika", sagte ich, zeigte meine Vertrautheit mit dem Thema und dachte über die Schublade in meinem Badezimmer nach, die unzählige halbleere Flaschen mit Kopfmedikamenten beherbergt die ich aufgrund von Nebenwirkungen oder Unwirksamkeit nicht mehr nahm. Manche Leute haben eine Sexschublade mit K-Y, Kondomen und anderem Knick; Ich habe eine für meine pharmazeutische Niederlage reserviert.

"Wie?" Fragte sie. Ihre Stimme war ruhig und kratzig, weil sie die eines stabilen Menschen war, der im Gegensatz zu mir nicht in der Lage war, die Neigungen anderer Leute persönlich zu akzeptieren. Prozac, Zoloft, Effexor, Lexapro, Celexa, Wellbutrin und wahrscheinlich eine Hälfte -dozen, an die ich mich nicht erinnern kann."

" Wie haben sie für dich funktioniert?"

" Der Prozac und Zoloft haben meine Libido getötet und mich wie einen Droiden fühlen lassen. Der Wellbutrin machte mich so schnell, dass ich den ganzen Tag mein Maul massierte und wie ein Cola-Süchtiger aussah. Es gab mir auch Schlaflosigkeit. Der Lexapro machte mich lethargisch und übel. Der Effexor gab mir Schlaflosigkeit und machte mich hyper-ängstlich, Übelkeit und Verstopfung. Das hat Spaß gemacht."

" Hast du Cymbalta probiert? ", Fragte sie und ignorierte meinen Ton.

" Ja, und Celexa. Beides machte mich die ganze Zeit benommen und müde. Ich denke, einer von ihnen hat mich dick gemacht. Ich wurde auch Xanax und Ambien wegen der Nebenwirkungen verschrieben. "Ich fing wieder an zu weinen.

"Hat eines der Medikamente bei der Depression geholfen?"

"Die Prozac und Zoloft haben es getan. Ich war nicht selbstmordgefährdet, aber ich war auch nicht gerade glücklich, am Leben zu sein. Ich blieb am längsten bei ihnen. Dann haben sie aufgehört, zusammen zu arbeiten."

Es dauert normalerweise ein oder zwei Monate, bis ein neues Medikament bekannt ist, ob es wirksam ist und ob die Nebenwirkungen kurzzeitig oder lang anhaltend sind. Wenn sie nicht arbeiten oder aufhören zu arbeiten oder die Nebenwirkungen sind unerträglich, es dauert in der Regel noch ein paar Wochen, um das Medikament auslaufen und es aus Ihrem System zu bekommen, bevor Sie ein neues versuchen können. Ich hatte Jahre meines Lebens dem Prozess mit begrenztem Erfolg aufgegeben. Ich war müde, zynisch und zu diesem Zeitpunkt vorsichtig vor dem schmerzlich teuren Beruf von Therapeuten und Psychiatern. An diesem Punkt hätte ich das Geld sparen können, das ich im Laufe der Jahre für Therapeuten ausgegeben hatte, meinen Weg durch die medizinische Fakultät gemacht und mein eigenes monogrammiertes Notizblock-Feld bekommen.

Dr. W. erzählte mir dann von Lamictal. "Es wird Ihre Libido nicht beeinflussen oder Sie an Gewicht zunehmen lassen. Es gibt sehr wenige mögliche Nebenwirkungen ", sagte sie. "Der einzige, auf den man achten muss, ist ein Hautausschlag, der als Stevens-Johnson-Syndrom oder SJS bekannt ist. Es ist selten, aber es kann dich töten. Wenn du einen Hautausschlag oder eine ernsthafte Veränderung in deiner Haut bemerkst, ruf mich sofort an."

Die Möglichkeit eines" Todesausschlags "(ein Begriff für SJS, der von depressiven Bloggern geprägt wurde, die ihre pharmazeutischen Frustrationen online ausschalteten) machte mir nichts aus . Ich fühlte mich schon halb tot. Es war die Verbindung der Droge mit bipolarer Störung, die mich abwarf. "Ich bin depressiv, nicht bipolar", sagte ich.

Dr. W. erklärte, dass es bei der Behandlung chronischer Depressionen eine Verschiebung des Denkens gegeben habe, die ein Wiederauftreten als affektive Störung ähnlich der bipolaren I, aber technisch als bipolar II bezeichnet.

"Ich bin nicht bipolar", sagte ich noch einmal Ich verlagerte meinen Gedankengang auf Carrie Fisher, die in einem Interview mit der formidablen Diane Sawyer im Jahr 2000 den Zustand eingestand. Ich wünschte mir, ich hätte Superhighs, in denen ich mich in Side Buns und einem Bronzebikini sicher fühlte.

Sie hat BP I als eine Sinuswelle beschrieben, in der es eine Grundstimmung gibt, aber die tatsächliche Stimmung der Person scharf abfällt über und unter dieser Basislinie. Der Stimmungszyklus von Menschen mit bipolarer II ist, wenn sie aufgezeichnet werden, ähnlich; die obigen Baseline-Kurven sind einfach nicht so extrem.

"Glaubst du wirklich, ich bin bipolar?", fragte ich. Sie hatte ein überzeugendes Argument abgegeben und mir sogar ein Bild gemacht. "Wir müssen uns nicht auf die Diagnose konzentrieren, nur darauf, dass Sie sich besser fühlen." Und bald war ich.

Zum ersten Mal seit zwei Jahrzehnten navigierte ich durch die Straßensperren des Lebens - Freundschafts-, Familien-, Beziehungs- und Arbeitsdramen - anstatt in sie zu laufen und ein emotionales Wrack zu werden.

Die aufregendste Veränderung war meine Fähigkeit Glück zu erleben. Vor dem Lamictal, als ich an und von den Medikamenten war, gab es Momente - mit meinen Nichten zu spielen, zwei - auf einem Landtauchgang zu treten, Musik zu hören - als ich Freude erfuhr. Aber, ohne es zu wissen, war es gedämpft. Bis jetzt wusste ich nicht, was das Wort wirklich bedeutete. Glück war eine andere Erfahrung, wenn es nicht durch Angst, Unsicherheit und die Sorge um seinen Abschied getrübt wurde. Plötzlich schien das Wort glücklich, wie das Wort deprimiert, überstrapaziert und unzulänglich, zu voller Nuance, um als Sohle zu existieren Äußerung. Es sollte mindestens 400 Worte für beide geben, wie die Inuit für Schnee.

Dann kam der Ausschlag. Ich verbrachte die Nacht im Bett (und in Verleugnung) mit einem Glas Wein, einer Sprühflasche Benadryl und meinem Webbrowser für WebMD geöffnet. Anstatt gruselige Bilder von SJS zu durchstöbern, die zum Zelltod führen, der wiederum dazu führt, dass sich die Epidermis von der Dermis löst (es ist die Antithese zu hübsch), untersuchte ich spät einsetzende Bienenallergien.

Ich war gestochen drei Tage zuvor. Zwei meiner Freunde, beide Mitte 30, hatten kürzlich eine schwere Bienenallergie entwickelt. Am nächsten Morgen bekam ich leichtes Fieber. Meine Drüsen schmerzen. Da waren Beulen auf meiner Zunge. Mein Hals war eingeengt. Die Haut an meinem Hals war angespannt und sah, wie mein Arzt, ein Freund, so eloquent ausgedrückt, "wie gerupfte Hühnerhaut". Er machte Fotos von meinem Hautausschlag mit seinem iPhone und schickte sie an meinen Psychiater, den er auch anrief Dann gab ich mir eine Aufnahme von Prednison und ein Rezept für eine Woche Corticosteroid. "Es könnte dich ängstlich und reizbar machen."

"Großartig", sagte ich und weinte und lachte wie ein Verrückter. "Das ist wirklich fair."

"Du musst aufhören, das Lamictal einzunehmen", sagte er.

"Aber du bist kein Dermatologe. Du weißt es nicht ", schoss ich zurück. Mein Arzt zog ein Buch mit Bildern von Menschen mit fortgeschrittenem SJS heraus. Obwohl sie am Leben waren, sahen sie alle aus, als wären sie kürzlich exhumiert worden.

"Du willst nicht, dass dir das passiert", sagte er und reichte mir eine Schachtel Kleenex und ein Xerox-Foto, das ich mit nach Hause nehmen konnte. Es war von einem Mann mit SJS, der in einem Krankenhausbett lag. Sein Körper war mit roten, rohen Flecken bedeckt. Er sah aus wie ein Brandopfer. "Die gute Nachricht ist, dass Ihr Psychiater etwas gefunden hat, das für Sie funktioniert hat, was bedeutet, dass Sie in die richtige Richtung gehen. Es muss noch etwas anderes geben."

Ich schaute auf das Foto und dachte über meine neue Hautpflege nach. Ich war immer unsicher in Bezug auf mein Aussehen und vor dem Ausschlag sah meine Haut großartig aus. Aber ich hätte meinen neuen, fast makellosen Teint für ein paar Monate des Glücks, der Ruhe und der Produktivität aufgegeben. Mein Leben ohne diese Dinge war nicht lebenswert.

"Ich möchte nichts anderes nehmen. Ich will mein Lamictal «, sagte ich und klang wie ein bockiges Kind. Ich schluchzte auch wie einer und versuchte, die kurzen unwillkürlichen Atemzüge zu entspannen, die meinen ganzen Körper erschütterten.

Er umarmte mich mitfühlend und ließ mich dann im Raum zurück, um mich zu sammeln. Ich dachte an die Freunde und Familienangehörigen, denen ich kürzlich die gute Nachricht von meiner Rückkehr gegeben hatte. Ich konzentrierte mich auf die schwarz-weiße Wanduhr, die an der Wand des Untersuchungszimmers hing und lauschte auf das Ticken der zweiten Hand. Wie viel Zeit hatte ich noch, bevor ich wieder ging?

Am nächsten Tag fuhr ich in letzter Minute von Marfa, wo ich lebe, nach Austin, wo ich herkomme, um an einer Halloween-Party teilzunehmen geworfen von vielen meiner ältesten Freunde, einschließlich meines ehemaligen Mitbewohners.

Auf der einsamen siebenstündigen Fahrt dachte ich an Dornröschen. Sie hatte Glück, wachte nach hundert Jahren auf und sah so lieblich und jugendlich aus wie die Prinzessin, als sie ihren Finger auf die verfluchte Spindel steckte. Weil auch alle ihre Freunde eingeschlafen waren, blieben auch sie unverändert. Dornröschen musste sich keine Sorgen um ihre biologische Uhr machen oder um Nachholversuche in Bezug auf ihre Lebensziele. Ich hatte diesen Luxus nicht. Während meiner Abwesenheit trafen die meisten meiner Freunde ihre Ehemänner, hatten Kinder und veröffentlichten Bücher.

Als ich in Austin ankam, fuhr ich direkt zu der Party, die noch nicht begonnen hatte, und half meinen Freunden leise beim Aufbau . Das waren die Leute, die ich am meisten verletzt und besorgt hatte, wenn ich deprimiert war. Das waren die Leute, die ich zuerst über meine wundersame Genesung informiert hatte. Ohne es zu wissen, würde die Halloween-Party auch als mein Abschied dienen. Ich war zuversichtlich, dass ich wieder gehen würde; es war nur eine Frage der Zeit. Am nächsten Morgen verabschiedete ich mich von meinen Freunden und fuhr nach Hause.

Zwei Wochen nach Halloween kehrte der Todesschwall zurück. Mein Hausarzt versicherte mir, dass das Nach-Lamictal-Aufflammen nicht ungewöhnlich sei, und brachte mich zu einem sieben Tage dauernden Kurs Prednison, der mich ängstlich und körperlich unglücklich machte. Während dieser Zeit ging ich auch zu meinem Psychiater zurück, der mit mir über meine "Optionen" sprach. Aber immer noch trauerend um den Verlust meiner Wunderdroge, war ich noch nicht bereit, sie zu hören.

"Kann nicht Ich probiere das Lamictal erneut, in einer niedrigeren Dosis? ", Flehte ich weinend und erinnerte mich daran, dass ich das letzte Mal, als ich in ihrem Büro saß, nicht nur glücklich, sondern auch dankbar dafür war, dass sie mir das Leben gerettet hat "Es tut mir leid, ich fühle mich nicht wohl dabei, diesen Weg zu gehen", sagte sie. "Es wäre unverantwortlich."

"Nun, es wäre unverantwortlich von mir, jetzt etwas Neues auszuprobieren", schnappte ich. Sie hatte Paxil erwähnt, eine mögliche Nebenwirkung von Selbstmordgedanken. Dann gab es Lithium, das zu Zittern, Übelkeit und Gewichtszunahme führen kann. "Wenn ich einen davon versuche und es nicht funktioniert, werde ich eine Gefahr für mich selbst sein."

"Ich denke, du hast recht", sagte sie. "Und im Idealfall möchten wir so wenig Unbekannte wie möglich haben, wenn wir etwas Neues beginnen. Die Wirkung der Steroide wäre eine Unbekannte. "Und so ging ich, schriftsfrei.

Nach meiner Verabredung mit Dr. W. fuhr ich zurück nach Marfa, das eine dreistündige Fahrt vom nächsten Flughafen entfernt ist. Seine Abgeschiedenheit und seine kleine Bevölkerung (weniger als 2.500 Einwohner) machen es zu einem idealen Ort zum Verstecken - von sich selbst, von der Welt. Mitte November war Verstecken wieder alles, was ich tun wollte.

Ich fixierte mich auf die bevorstehenden Ferien, die ich in Marfa verbracht hatte, weg von meiner Familie. In einem Versuch, mich aus der Depression herauszukatapultieren, veranstaltete ich ein Thanksgiving-Dinner für 28 Gäste, dann ein Brautduschen für 40 und ein Probedinner für 90. Bei jeder Veranstaltung war ich anhedonisch, unfähig, Vergnügen zu erleben oder Menschen zu erfreuen. Mitten in der Brautdusche schlich ich mich in mein Schlafzimmer, um zu schlafen. Ich verbrachte Silvester bei einem Freund und trank mich in Vergessenheit. Ich erwachte mit einer großen purpurrosa Prellung an meinem Knie, einem Knoten auf meinem Kopf und nur einer vagen Erinnerung an das Fallen.

Und dann traf ich auf den Boden und plante meinen Selbstmord und den Brief, den ich zurücklassen würde. Es war eine sehr schlaue Notiz, die ich bei meiner Beerdigung lesen konnte. Darin bedankte ich mich bei vielen Freunden und meiner Familie und listete dann eine Reihe von Ex-Freunden auf, die, wenn sie anwesend waren, gebeten wurden, zu gehen.

Mitte Januar packte ich einen kleinen Koffer und fand jemanden, um den ich mich kümmern musste meine Katze und fuhr zurück nach Austin. Ich bin bei meiner Mutter, ihrem Mann und ihren zwei sehr großen Mastiffs eingezogen. Ich nahm an einem ambulanten Programm für Depressionen in einem örtlichen Krankenhaus teil, wo ich an eine demokratische Geisteskrankheit erinnert wurde. Zu meiner Gruppe gehörten ein pensionierter Feuerwehrmann, ein erfolgreicher CEO, ein kämpfender Kellner, ein Philanthrop und ein 20-jähriges Mädchen mit einer durchbohrten Zunge und Tattoos. Die meisten waren neu in der Therapie. Ich fühlte mich fehl am Platz und übertrainiert im Bereich der Grenzsetzung und des Selbstbewusstseins. Und die Sozialarbeiterin, die die Gruppe leitete, eine übergewichtige Frau, die jede Sitzung mit einer Kaffeetasse "Buffy for President" trank, hat nicht gerade Vertrauen erweckt. Es war ein 20-Tage-Programm. Ich ging nach dem achten Tag weg.

Ich ging noch ein paar Mal zu Dr. Sie hat mich auf Abilify und Prozac gebracht. Die Abilify verwischte meine Sicht und erschöpfte meine ohnehin schon niedrige Energie. Dr. W. entschied sich, "mit einem der Symptome zu behandeln" mit Adderall. Nachdem ich es zum ersten und letzten Mal genommen hatte, blinzelte ich 12 Stunden lang nicht.

Noch einmal bat ich Dr. W, das Lamictal erneut zu versuchen. Sie lehnte dies ab, unter Berufung auf Haftung. So fand ich einen Psychiater, der bereit war, das Risiko einzugehen. "Einige Lamictal Hautausschläge sind gutartig", sagte er. »Wenn wir langsamer titrieren, werden Ihre vielleicht nicht zurückkommen.« Nachdem ich zugestimmt hatte, regelmäßig einen Dermatologen aufzusuchen, begannen wir mit einem glazialen Prozess, um mich auf eine wirksame Dosis zu bringen. Und bei glazialen, ich meine, die Medikation bei 25 mg zu beginnen, dann stößt es alle zwei bis vier Wochen weitere 25 mg auf. Da die niedrigste effektive Dosis für mich 200 mg beträgt, arbeite ich mich immer noch hoch und überprüfe den Spiegel jeden Tag.

Ich habe mehrere Fehlalarme (Sommer bedeutet unerbittliche Mücken) erlebt, aber bisher so gut. Ich zog in ein Haus mit einem Garten und einer Hollywoodschaukel. Meine Stimmung verbessert sich. Der Abschiedsbrief wurde durch das Schreiben von Projekten ersetzt, die meinen bevorstehenden Tod nicht mit einbeziehen. Ich bin vorsichtig optimistisch und versuche nicht darüber nachzudenken, was passieren wird, wenn der Ausschlag zurückkommt.

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